Приключения истории из жизни – приключения — Реальные истории из жизни

Летнее приключение — Реальные истории из жизни

Одним летним днём я, как обычно, встал ближе к одинадцати, солнце светило прямо в окно и я, подтянувшись пошёл и сполнять свои утренние дела. Эх как же это классно, просыпаться когда тебе вздумается и, главное — высыпаться. На тот момент я еще учился в школе и соответственно у меня и у основного количества  моих друзей были каникулы. Умывшись и одевшись я выбежал на пробежку, было еще не так жарко, лёгкий ветер чувствовался лицом и намотав пару кругов вокруг парка я вернулся домой. Пошёл в душь, позавтракал и сел, обдумывая план на столь чудесный летний день. Уже скоро раздался звонок, звонил Лёха.

-Привет, есть планы? — спршивал он.

-Да нет, а есть, что предложить?

-Ну для начала можем встретиться, ах да, захвати байк.

Под байком я понимаю мой Pro Street II, велосипед, возможности которого я старательно выжимал всё лето на различных Dirt трассах и не только.

В общем на том и порешили и, собрав минимально портфель, я отправился к дому Лёхи, что находится примерно в двух километрах от меня. Преодолев это расстояние за три минуты, что не было рекордом, я уже узрел готового Лёху, а так же пару наших общих друзей. С этого, можно сказать, и началось наше путешествие.

В первую очередь нам нужно было выехать на край города, где находилось одно из водохранилищь, расположенных в большом количестве на окраинах вышеназванного и, собственно это было первым отрезком пути примерно в 15-20 километров. Доехав мы первым же делом полезли прыгать с небольшой дамбы — высотой метров семь — десять, не особо сложно, но у меня имеется фобия, связанная с высотой и тут я пересилив себя, почувствовал определённо приятное и необычное ощущение свободы и силы. В общем то еще пару раз спрыгнув и искупавшись мы поехали дальше, впереди нас ждало достаточно большое поле, с ухабами, горками и, в общем то, некое подобие вышеназванной трассы типа Dirt. Для некоторых из нас это было достаточно сложно, но не для меня, я испытавал свой кайф, когда мои амортизаторы принимали твёрдую, ухабистую землю и скатывавшись с горок, набирая при этом неплоху. скорость. Ну и собственно такими незамысловатыми путями мы оказались уже километров за 10-20 от города, где нам и поступило предложение остановиться на даче одного из друзей, что находилась в пяти километрах от нас, мы согласились и отправились туда с целью заночевать там, естественно там уже было то, чего я освещать не буду, но в общем то это путешествие явно удалось и запомнилось, раз уж я об этом пишу. В общей сложности мы проехали в тот день около семидесяти километров и безусловно это приключение одно из тех, по которым я в итоге резюмирую своё лето и его, так сказать, успешность. Это лето безусловно было успешым. На этом наше приключение закончилось((

Автор публикации

5 Комментарии: 11Публикации: 5Регистрация: 20-02-2017

xn--h1aaawkeh.xn--p1ai

Приключения — Реальные истории из жизни

Когда я была маленькая, я всегда любила бродить по разным местам со своим братом. Это были для нас нейкие приключения. Это не какие-то заброшенные дома, леса. Мы жили в деревне, но там было много домов и они были очень большие. Двухэтажные и трехэтажные. В этих домах жили наши родственники. Так вот, когда мы приходили к ним в гости, мы всегда поднимались на верхние этажи и искали старые вещи, которым очень много лет. Это были картины, книги, вазы, игрушки, одежда. Мы их собирали в мешок, а позже разглядывали. Почему мы это называем приключением? Просто когда мы видим эти вещи, то мы как будто переместились во времени, обратно в СССР. Со мной и сейчас такое происходит. Я уже повзрослела и в квартире в которой я живу, есть много разных, старинных вещей. Которым лет больше чем моей маме. Так вот, раньше, мы еще любили писать какие-то письма на бумаги, обмакивать ее в чай и создавалось такое впечатление будто бы это старинное письмо. Одевали на себя вещи которые находили и играли в разные игры. Как сейчас помню. Я почтальон, а мой брат детектив. На себя он одел коричневое пальто, на котором была небольшая дырка, а на мне длинные, серые шорты и темно-зеленая майка, а в руке много желтых листов от чая. Вот были это для нас такие приключения в прошлое.

Автор публикации

не в сети 9 месяцев

anncawhy

90 Комментарии: 4Публикации: 8Регистрация: 11-11-2018

xn--h1aaawkeh.xn--p1ai

Смешные и забавные истории из жизни

Забавная и показательная (в плане характера азербайджанцев) ситуация была у меня недавно в Баку.

Обычно в поездках я встаю рано, беру фотоаппарат и иду бродить по разным интересным местам. Пока еще практически нет туристов, местных жителей, машин и пр. Да и свет еще хороший...

Так вот. В центре Баку хорошо сохранился офигительный старый город (Ичери Шехер), обнесенный крепостной стеной с множеством достопримечательностей интересных мест, паутиной узких улочек, неожиданных тупичков, плюс еще и рельефом, много лестниц. Естественно, не единожды утром побывал я там. Благо совсем рядом с моим апарт-отелем (вообще, совет бы дал, в путешествиях по старинным городам всегда селиться по возможности или в старом городе или совсем рядом).

И вот, в очередной поход, я залез на какую-то плиту сбоку от лестницы, снимаю красивый вид. По улочке мимо идет полицейский. Замечает меня, останавливается, пару тройку секунд думает и с характерным акцентом изрекает:

- Эй! Ну-ка иди сюда! - и машет мне рукой.

Я перебрав в уме, что я мог тут нарушить в ранний час, подхожу.

- Здравствуйте! Что случилось?

- Ты откуда приехал?

- Из России... (про себя размышляю, а может обострились и азербайджано-российские отношения)))

- А давно?

-Да уже нескколько дней...

Я все думаю, к чему весь этот разговор и тут наступает неожиданная развязка.

Вдруг, широко улыбнувшись (до этого был мрачно-суровый вид) полицейский выдает:

- Я тэбэ сейчас все расскажу, Дарагой! Вот сюда если пайдошь выйдэшь на улицу Кичик Гала, там снимали Бриллиянтовую руку. Налево свэрношь там дэвэчья башня, самая старая мечеть и двойные ворота. Здесь недалеко еще бани старые, туда иды. А вон там вон до революции женская гимназия была...

Я потихоньку офигиваю, а полицейский радостно завершает свой спич:

- А ваабше приходы в 12 вот сюда к памятнику - галавэ, я буду экскурсию проводить по старому городу, все покажу! Нэ зря же я историческое образование получал!

- А как начальство относится к вашей дополнительной деятельности, - спрашиваю!

- Да, даговарылись!...

Так что будучи в Баку знайте, что каждый день в 12-00 возле - памятника-бюста известного азербайджанского поэта Вахида Алиага можно присоединиться к удивительной экскурсии, проводимой офицером Бакинской полиции с историческим образованием) Жаль не спросил его имя))

eku.ru

Моя жена и ее приключения

Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.

Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.

Кое-как успокоил жену, изрыгающую проклятия на всех псов. Тут же Север, — говорил я ей, — край охотничий, потому собак полно, и они чувствуют себя в поселке хозяевами, так что надо принимать это как данное.

Прошло несколько дней, и снова жена возвращается домой в расстроенных чувствах. И опять ее обидела собака. Светка купила в магазине несколько килограммов рубленой оленины и несла ее домой в целлофановом пакете. Пакет был не очень большой, и мясо торчало наружу. К Светке подошел какой-то лохматый рэкетир, сказал ей негромко: «Р-р-р!». Светка так и обмерла, и пес спокойно вытащил из пакета самый большой кусок мяса и также неспешно удалился.

Еще как-то другая собака прокусила ей подол дубленки.

Казалось бы — все, Светка и туринские собаки — враги навек. Но наступила зима, грянули жестокие эвенкийские морозы (а они бывают там даже за 60), и бродячим собакам стало очень туго. Светка однажды увидела, как дрожащие от холода псы буквально насмерть бьются на помойке за нашим домом за отбросы в мусорных ящиках, и сердце ее облилось кровью.

Она завела дома отдельную кастрюлю и стала варить и выносить во двор каждый день мясо-костные супчики для собак, «прописанных» в нашем дворе (все дворы в Туре «разделены» между бродячими собаками). С тех пор Светка обзавелась собственной гвардией — куда бы она ни выходила со двора, ее сопровождали два-три пса, и уже никто другой не смел и тявкнуть в ее сторону…

Какая тут мораль? Да очень простая. Как ты к другим, так и они к тебе.

istoriipro.ru

Реальные истории из жизни — Истории из жизни

Жена — настоящее исчадие ада

Мне кажется, что у моей супруги проблемы с психикой. Серьёзные проблемы.

Я не знаю, для чего она выходила за меня замуж. Для чего я ей вообще нужен? Полагаю, что это часть какого-то плана, только я пока не понял ещё какого. Читать далее «Расчётливая, умная и бездушная жена»

Середина квартала — это самое ужасное время. На работе постоянно аврал. Постоянно переработки. Постоянно возвращалась в это время домой часов в десять-одиннадцать вечера. Просто жутко бесит, что работу можно перераспределить таким образом, чтобы не зашиваться в середине квартала, но начальству плевать. В начале квартала мы просто бьём баклуши, потому что шефу всё равно. Всё равно же отработаем, но позже. Читать далее «Давайте, родимые, поднажмите!»

Добрые день (или вечер), уважаемые читатели. Поделюсь своими переживаниями о младшем сыне.

У меня трое детей. Дочка работает корректором в типографии, окончила филологический. Старший сын — штатный переводчик, закончил факультет иностранных языков. А младший сын со школы грезил быть врачом. В медицинской академии дошло дело до профессиональной ориентации. Он захотел быть ортопедом. Получил диплом. Поступил в интернатуру, начал работать и… бросил всё. Бросил работу — написал заявление по собственному желанию, забрал документы из интернатуры. Я была в шоке. Со слезами умоляла сына вернуться в медицину и не ставить крест на своём будущем. Читать далее «Младший бросил интернатуру ради фриланса»

Приветствую вас. Некоторые из вас знают меня лично. Дорогая, я знаю, что ты сейчас читаешь эти строчки. Для других напишу короткое отступление.

Я такой человек, который может запороть абсолютно любое дело, которое ему поручат. И здесь не зависит от того — важное оно или пустяковое. Будьте уверены — я сделаю всё в худшем виде. Если вы не знаете, как можно приготовить беспонтовый шашлык из хорошего мяса — спросите меня. Если вы не знаете, как допустить 4 ошибки сразу в одном слове — я тоже могу вас этому научить.

Расквасить палец, забивая гвоздь... Считаете, что невозможно? Пффф... Читать далее «Здравствуйте, я человек-неудачник!»

Случалось ли с вами такое, что вы корили себя за неправильное решение? А вот я себя корю. Корю за то, что сказала парню "нет", когда он пригласил меня на свидание. И даже всё дело не в самом слове "нет". Знаете, можно сказать "нет", а будет звучать "да". Я сказала это с презрением. Я поняла, что перегнула палку по реакции парня. Читать далее «Боюсь, что теперь уже он скажет "нет"»

Пишу сюда с надеждой, что кто-то подскажет мне, как быть дальше.

Вся проблема в том, что я не знаю, что делать. Я не хочу возвращаться домой с работы. Пытаюсь найти любую причину, чтобы задержаться как можно дольше. Устала от придирок мужа, заколебалась ругаться с ним. Если бы не двое детей, то я бы уже давным давно развелась. Читать далее «Все думают, что у меня идеальный брак»

Расскажу историю о своей семье. Хотя скорее эта история о моей сестре.

Я не видел сестру около двух лет. В июне этого года вернулся из Франции. Там я жил и работал последние два года. Думал, что вернусь на две-три недельки и уеду обратно, но пришлось задержаться в России. Читать далее «Стремление к стерильности – признак психоза»

Прошлый год для меня был каким-то нескончаемым кошмаром. С мужем всё стало настолько плохо, что последние два месяца он даже домой не приходил. Де-юре я была замужем, а де-факто уже нет. Читать далее «Потеряла мужа и единственную подругу»

y-story.ru

Невероятные истории из реальной жизни людей читать онлайн

Невидимый вор, собака за рулём, женщина, испытывающая 250 оргазмов в день.. Всё это звучит невероятно, но это реальные истории. Здесь собраны самые удивительные проиcшествия, опубликованные в различных изданиях за последние несколько лет.


Бесконечные оргазмы Элли

Девушка, страдающая синдромом постоянного сексуального возбужденияЛондон — Мы знаем, что болезни обычно причиняют боль и страдание. Но болезнь, которой болеет 28-летняя жительница Лондона Ellie Allen, доставляет ей.. удовольствие. Называется она «Синдром постоянного сексуального возбуждения» ( англ. — Psas ). Этот синдром проявляется в нескончаемой череде оргазмов. Думаете ей можно позавидовать? Вряд ли. Оргазмы повторяются каждые 6 минут ( т.е. около 250 раз в день ). Ellie вынуждена испытывать оргазмы по пути на работу, в автобусах, в магазине и т.д. Внезапные оргазмы у неё вызывают случайные прикосновения людей в толпе или в транспорте, вибрация лифта или эскалатора, и даже звонки телефона. К сожалению, такая жизнь — это её судьба, — синдром постоянного сексуального возбуждения не излечим.

Кстати, кроме Элли в мире такой болезнью страдают ещё не менее 7 тыс. женщин, но по «скорострельности» (частоте оргазмов) она, похоже, лидирует.


Рождённая в неволе

Иерусалим — Не заплатила по счёту и ей не отдали дочь.. — это случилось в Иерусалиме, где одна мама арабо-израильтянка родила, при преждевременных родах, трёх дочерей близняшек. Однако, на момент выписки не смогла оплатить больничный счёт в 2150 долларов. За это одну из её дочерей больница оставила в залог до момента оплаты счёта. Теперь израильское министерство юстиции должно вынести решение о законности или незаконности действий руководства больницы.


Невидимый вор

Тегеран — Охранниками одного из тегеранских банков был схвачен вор, который пытался украсть деньги из кассы банка, считая себя невидимым. В полиции он сообщил, что получил «невидимость», заплатив 625 евро одному из местных «магов».


Собака за рулём

Hohhot (Монголия) — Одна китаянка, проезжая через город Hohhot, решила доверить руль автомобиля своей собаке. Однако этот смелый эксперимент не увенчался успехом — на первом же повороте произошло столкновение со встречным автомобилем.

Полиции женщина объяснила, что во время поездки собака пристально на неё смотрела, и она решила, что таким образом её четвероногий друг просит свою хозяйку «дать порулить». В своё оправдание женщина так же добавила, что педали нажимала она сама, а собака только держала руль.


Отель с оплатой по весу

Берлин — Один из берлинских владельцев гостиницы был обвинён в дискриминации по весовому признаку — он брал плату за поселение в гостиницу в зависимости от веса клиента. Перед поселением клиенты должны были взвешиваться. Килограмм веса соответствовал 50 евроцентам. А с тех кто отказывался взвешиваться, он брал плату по фиксированному тарифу соответствующему 78 кг веса. После многочисленных писем протеста, ему было предъявлено обвинение в дискриминации в отношении тучных людей.

В своё оправдание хозяин гостиницы сказал, что это был своего рода рекламный трюк, чтобы выжить в конкурентной борьбе с соседними гостиницами. К тому же, такой вид оплаты стимулировал полных клиентов к похудению. Как он утверждал, одна его клиентка, таким образом мотивированная, за год сбросила целых 35 кг. веса.


Змея-путешественница

Невероятная история из жизни животного, а точнее — змеи…

Норимберг — Из Филиппин в Германию, рискуя умереть сначала от холода в трюме самолёта, а затем от горячей воды в стиральной машинке, — такое путешествие совершила змея, заползшая в сумку с вещами одной немецкой туристки. Женщина заметила её едва живую только когда достала из стиральной машинки выстиранные после путешествия вещи.

Это удивительный случай выживания, так как температура в трюме самолёта может опускаться до минусовой, а перелёт из Филиппин в Германию занимает около 10 часов, да и в стиральной машинке бедняжке пришлось не сладко — 50-градусная вода, плюс 1200 оборотов центрифуги.


Мужчина с двумя пенисами

Нью-Дели — «Два будет многовато..» — наверное, так подумал 24-летний житель Дели, когда обратился в больницу с просьбой об ампутации одного из двух своих половых членов, чтобы обеспечить нормальную сексуальную жизнь со своей будущей молодой женой.

Это редчайший случай так называемого diphallus‘а, то есть двойного фаллоса. Такое отклонение от нормы в мире было зафиксировано всего около 100 раз. Обычно в этих случаях один из двух членов недоразвит или не функционален. Однако, у молодого человека из Дели всё было в порядке как с первым, так и со вторым пенисом, поэтому сложный выбор «какому же из этих двоих оставить жизнь?» он возложил на совесть врачей.


Беглец-полицейский

Вьетнам — Он сбежал из тюрьмы в 1986 г., где отбывал заключение за ограбление. Его бегство от правосудия закончилось более чем через 20 лет довольно неожиданным образом — бывший грабитель под фальшивыми документами за эти годы сделался начальником полицейского департамента. На момент задержания ему исполнился 51 год. В протоколе задержания полицейские определили его статус как «опасный преступник», хотя только вчера он был их начальником.


Говённый отвлекающий манёвр

(перевод грубоватый, но зато максимально передаёт смысл. — прим.пер.)

Гиссен (Германия) — Очень действенный, хотя и грубый отвлекающий манёвр использовали мошенники из немецкой провинции Гессен. Мужчина, только что снявший с банкомата 8000 евро, был испачкан упавшими сверху человеческими экскрементами. Подоспевшие на помощь две женщины и мужчина помогли ему очиститься. Разумеется после такой «помощи» денег в кармане пиджака не оказалось. Мужчина, испачканный экскрементами, находился в состоянии шока и не сразу обнаружил пропажу, что помогло мошенникам благополучно скрыться с места происшествия.


Робин Гуд бензоколонок

Сент Луис (Миссури, США) — Его окрестили «Робин Гуд бензоколонок» — 23-летний программист из Сент Луиса по ночам перепрограммировал автоматические бензоколонки, позволяя автомобилистам заправляться бесплатно. К сожалению, через некоторое время Робин Гуд был пойман, так как был засечён камерами слежения.


Грудь — airbag

София — Хорошая силиконовая грудь может спасти жизнь. Об этом хорошо знает 24-летняя болгарка Елена Маринова после того, как она выжила после ужасного лобового столкновения автомобилей. Невероятно, но её силиконовые груди размера «экстра» сработали как подушки безопасности, защитив от сильнейшего удара жизненно важные органы. Елена даже не представляла, что операция по увеличению груди спасёт её от неминуемой смерти.

Конечно, сами силиконовые протезы после аварии потеряли свою сексуальную привлекательность, и их пришлось переделывать, но, как говорится, жизнь дороже.


Sexy-кисть

Сидней — Его художественная техника одна из самых оригинальных за всю историю искусства — вместо кисти он использует свой пенис. Этот замечательный художник — 54-летний австралиец Tim Patch. Его холсты, выполненные темперными и акриловыми красками, вдохновлены картинами Пикассо. Тим любит, когда его называют Пикассо — это так же игра слов (от prick — пенис, в одном из вариантов перевода ).

Благодаря своей технике, он стал знаменитым на всю Австралию. Свои портреты, выполненные его «кистью», у него заказали даже известные австралийские политики, среди которых премьер-министр John Howard и лидер лейбористской партии Kim Beazley.

Идея рисовать членом пришла ему внезапно, во время одной из дружеских вечеринок. Сегодня его шедевры выставлены на сиднейском «Sexpo» — знаменитая сексуальная ярмарка Австралии. Цены на его полотна начинаются от 150 евро.


Рассеянные родители

Boca Raton — Сначала ребёнку устроили празднование дня рождения в одном из заведений быстрого питания, а затем просто забыли его там. Это случилось в городке Boca Raton (Флорида) с 6-летним мальчиком по имени Michael Emmanuel.

Разведённые родители забрали его только на следующий день, когда последовал звонок из заведения, где праздновался день рождения. Причина такой забывчивости? — Невнимательность. Отец думал, что ребёнок у матери, и наоборот.


Топлесс в целях безопасности

Дания — После малоэффективной практики жёстких штрафов и авторадаров, определяющих скорость автомобилей, власти Дании решили убедить автомобилистов соблюдать правила дорожного движения с помощью раздетых до пояса девушек, держащих в руках дорожные знаки.

Мера оказалась очень эффективной — все водители-мужчины притормаживают при виде таких знаков.


Невероятная история, произошедшая в Англии

Плимут (Англия) — Невероятная история произошла в Англии. 30-летний Paul Westlake потерял в море кошелёк во время ночного купания (скорее всего в нетрезвом состоянии).

Через несколько дней ему позвонил рыбак и сообщил, что нашёл его кошелёк в клешнях у омара, попавшего в его рыбацкую сеть. Содержимое кошелька осталось нетронутым. Как сказал этот рыбак : «Я и раньше не ел омаров, а теперь тем более не буду их есть, из уважения».


Человек, живущий среди тысяч крыс

Петалума (Калифорния) — Из его квартиры постоянно доносился зловонный запах, явно животного происхождения. Его соседи, устав ругаться, вызвали представителей правопорядка. Вошедшие в квартиру люди, увидели 67-летнего человека по имени Roger Dier, живущего в окружении тысяч грызунов.

Часть из них он держал в 20-ти огромных клетках, остальные спокойно разгуливали по квартире. Так же, там проживали 7 котов. Окружённая всей этой фауной, объедками и нечистотами самых разных видов, посреди зала стояла кровать хозяина.. Сцена достойная фильма ужасов.

Roger Dier был обвинён в жестоком обращении с животными..

istoriipro.ru

Забавные истории из нашей повседневной жизни

ПОЗДРАВЛЕНИЯ

ПРИКОЛЬНО

  

Забавные истории из нашей повседневной жизни

 


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
"И для ЭТОГО мы его ждали?"

***

Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...

***

Вобщем дело давно было, в магазине "Школьник", искал себе фотик, который дату на фотках фиксирует, в то время это было новинкой. Смотрел на цены- 1000-2000 (с собой было 850 р). Тут на глаза мне попался за 800 р. Естественно у меня возник вопрос на наличие таковой функции, и я естественно задаю вопрос продавцу: -"девушка, подскажите, вот этот фотоаппарат без даты ?", слегка покрасневши, девушка через несколько секунд отвечает- "ну, да, хороший фотоаппарат...", я тоже немного тормазнул, потом повторил данный вопрос, только членораздельно и максимально внятно ! Вместе посмеялись....!

***

Питер, метро, час пик, лет двадцать назад. Мы с женой и дочкой на руках несемся к вагону, за нами поспешает сугубо интеллигентного вида петербуржец, минимум — кандидат наук, в очках и при шляпе, с эспаньолкой. Мы успеваем просочиться в набитый битком вагон, «интеллигент» следом всовывает голову, которую двери аккуратно прищемляют в районе шеи. Голова в шляпе — в вагоне, остальное — на перроне. Вагон замер. И голова в полной тишине говорит: «Ну все, п… ц!..»
Срабатывает блокировка, двери открываются, «интеллигент» входит целиком, снимает шляпу и очки, красный, как рак, и громко просит у всех прощения. Питер!

***

Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей полная раздевалка. Дочка, как закричит : - МАМА СУКА, я в шоке. Родители других детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА СУКА. Я уже в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила новую.

***

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...Толпа разом потеснилась...

***

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, о-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама:
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я в идела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

***

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.

***
 
Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на...!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…

***

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор (цитирую):
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике.Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***

Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
- Пап, не подружки, а подушки!

***

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

***

Как-то раз поехали муж с женой после свадьбы друзей фотографироваться в центр города Киев... проходя по одной из площадей они увидели двух бронзовых львов, возле которых жена с радостью согласилась сфотографироваться. Тогда казалось что лучше этой фотографии не будет ничего - жена красивая и изящная, в роскошном платье с глубоким декольте.
Через пару дней муж пошел забирать фотографии из фотосалона и что он видит.... эта замечательная фотография... стоит жена красивая и изящная вся, сзади на фоне статуя двух львов, а сбоку кафе "Мандарин"... только вот в названии не горят последние 3 буквы

***

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т.д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами…
И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

***
 
Дело было давно, когда еще ходили автобусы. Желтый Экарус, жаркое лето, пот градом. Заходит пожилая женщина с маленьким мальчиком на руках (внуком). Помимо мальчика в руках огромные сумки. Женщина изнывает, все места заняты, никто не уступает. Стоит. Напротив сидит дама с собачкой. На весь автобус мальчик говорит собачке: «Авка, а Авка, иди к бабе на ручки посиди»)) Половина автобуса легла.)

***

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
 

 

 

 

 


Вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г.Нью-Йорка, так вот номер рейса самолета который врезался в башню был Q33 NYC. Если забить этот номер в ворде, выделить его и поменяйте шрифт на Wingdings, вы, думаю, будете слегка удивлены.

***

У меня была такая история. Как то зимнем вечером, безумно уставшая ото всего, от работы, сессии, домашних дел, отпросилась пораньше у начальства и приехала часа в 4 домой! Ну думаю времени зря терять не буду , хоть выспюсь, как человек. Просыпаюсь, время 7-30!!! ТВОЮ МАТь, проспала! я бегом мыть голову, гладить костюм, красится, за полчаса собралась, время девятый! Я вылетаю из подъезда, ещё какого то мужика чуть не сбиваю с ног, матернулась на него ещё! Потом резко оборачиваюсь- ТАК-СТОП!!!! Стоит мой ненаглядный с выпученными глазами и открытым ртом!!!! ТЫ ГДЕ, говорю, ВСЮ НОЧЬ ШЛЯЛСЯ?????? он смотрит, я говорит, с работы вообще-то домой иду, там че поесть осталось??? А ВОТ ТЫ КУДА НА НОЧЬ ГЛЯДЯ НАМЫЛИЛАСЬ???? Тут до меня дошло, что проспала я всего пару часов и был только вечер...

***

В Челябинске час-пик. Маршрутка. Полная. Один из стоящих возле двери пассажиров берет и в наглую (а может и случайно), как бы это сказать, портит воздух Все пассажиры возмущены, но в силу своей воспитанности шум не поднимают. И на остановке этот герой выходит. Вместо него заходят другие пассажиры, в числе которых парень с девушкой. Парень передаёт оплату за проезд водителю.
До водителя тем временем как раз доходит запах. Водитель, человек не из скромных, кричит на всю маршрутку: "Это кто так дал?!!!" (имея ввиду про атмосферу)
В ответ парень, который только что зашел и рассчитался за проезд: "Это я, за себя и свою девушку!"

***

Моя мама идет по улице  с рынка с моей старшей сестрой. Сестра несет в руках полиэтиленовый пакет, в котором лежат куриные яйца. И вот она (сестра), не особо проникнувшись ценностью доверенного ей груза, легкомысленно размахивает пакетом, в результате чего пакет бьется об ноги. Мама, не выдержав такого вандализма, предупреждает:«Не стучи яйцами по ногам!», не подействовало… Она снова:«Не стучи яйцами по ногам!!!», снова не подействовало. Мама не выдержав, повышает голос и громко, настойчиво повторяет:«Я кому сказала — не стучи яйцами по ногам!!!»…
Проходивший мимо мужчина ошалело посмотрел на маму, сказал :«Я и не стучу» и быстро -быстро удалился прочь…

Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит. Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул… Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда! Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! Ато Карлсон бы сожрал свой пропеллер от зависти!

***

Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста!

 

Вперед забавные истории>>

Прикольные истории из жизни танкистов

Истории про моряков и морские байки

Крылатые фразы из лучших советских и постсоветских кинофильмов

Супер приколы про нас и нашу страну


 

Поиск по сайту

privetpeople.ru

Leave a comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *