Пестушки прибаутки: Стихи для малышей, потешки, прибаутки

Потешки. Прибаутки для малышей

После рождения дочери я занялась подбором стишков и знаю по собственному опыту, как мало их почему-то публикуется. Я сделала подборку моих любимых потешек, надеюсь, что они пригодятся не только моей доченьке. 🙂
Анна Оробинская

Ладушки

Ладушки, ладушки,
— Где были?
— У бабушки!
— Что ели?
— Кашку!
— Что пили?
— Бражку!
Кашка масленька,
Бражка сладенька,
Бабушка добренька.
Попили, поели,
Полетели, полетели, полетели!
На головочку сели!
Сели,
Посидели,
И опять полетели!

Прилетели три грача

Прилетели три грача,
Принесли три ключа.
Берите, грачи,
Золотые ключи,
Замыкайте зиму,
Отпирайте весну,
Открывайте лето!

Дождик

Дождик, дождик, веселей!
Капай, капай, не жалей!
Только нас не замочи!
Зря в окошко не стучи —
Брызни в поле пуще:
Станет травка гуще!

Куда бежите, ножки?

— Куда бежите, ножки?
— По летней дорожке,
С бугра на бугор
За ягодой в бор.
В зеленом бору
Тебе наберу
Черной черники,
Алой земляники.

Радуга-дуга

Ах ты, радуга-дуга,
И туга, и высока!
Не давай нам дождичка,
Подавай нам ведрышко.
Чтоб ребятам погулять,
Чтоб телятам поскакать,
Нужно солнышко,
Колоколнышко!

Ваня, Ваня, где ты был?

— Ваня, Ваня, где ты был?
Куда Ванечка ходил?
— Я ходил в лесочек.
— Что видал?
— Пенечек.
Под пенечком грибок!
Хвать, да в кузовок!

Куша, куша, кушечка

Куша, куша, кушечка…
Где моя кукушечка?
У кукушки горюшко —
Потеряла перышко:
Серое,
И белое,
И в крапинку.

Куша, куша, кушечка,
Не горюй, кукушечка,
Позабудь про горюшко,
Мы отыщем перышко:
Серое,
И белое,
И в крапинку…

Петушок — золотой гребешок

Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Что ты рано встаешь,
Голосисто поешь,
Ване спать не даешь?

Тень-тень, потетень

Тень-тень, потетень,

Выше города плетень.
Сели звери под плетень.
Похвалялися весь день:
Похвалялася лиса:
— Всему свету я краса!
Похвалялся зайка:
— Поди, догоняй-ка!
Похвалялись ежи:
— У нас шубы хороши!
Похвалялся медведь:
— Могу песни я петь!

Кошку грамоте учили

Раз, два, три четыре,
Кошку грамоте учили:
Не читать, не писать,
А за мышками скакать.

Я сидела на рябине

Я сидела на рябине,
Меня кошки теребили,
Малые котяточки
Царапали за пяточки.

Совушка-сова

Совушка-сова,
Большая голова,
На пеньке сидит,
Головой вертит,
Во все стороны глядит,
Да ка-а-ак
Полетит!

Божья коровка

Божья коровка,
Улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Черного и белого,
Только не горелого.

Ласточка, ласточка

— Ласточка, ласточка, милая касатка,
Где ты была, с чем ты пришла?
— За морем бывала,
Весну добывала,
Несу, несу весну-красу!

Солнышко, солнце

Солнышко, солнце,
Выгляни в оконце,
Посвети немножко,
Дам тебе горошка!

Улитка

Улитка, улитка,
Высунь рога,
Дам тебе, улитка,
Кусок пирога!
Ползи по дорожке,
Дам тебе лепешки.

Острая иголка

Острая иголка,
Колкая иголка,
Не коли мне пальчик,
Сшей сарафанчик!

Оладушки

Ладушки, ладушки!
Пекла бабка оладушки,
Маслом поливала,
Детушкам давала.
Даше — два,
Паше — два,
Ване — два,
Тане — два,
Саше — два,
Маше — два,
Хороши оладушки
У нашей доброй бабушки!

Люли, люли, люли

Люли, люли, люли,
Прилетели гули,
Стали гули ворковать,
Стали гули хлопотать:
Залетели в уголок,
Зажигали огонек,
Стали кашку варить,
Стали Машу кормить.

Курочка-рябушечка

— Курочка-рябушечка,
Куда пошла?
— На речку.
— Курочка-рябушечка,
Зачем пошла?
— За водичкой.
— Курочка-рябушечка,
Зачем тебе водичка?
— Цыпляточек поить.
— Курочка-рябушечка,

Как цыплята просят пить?
— Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи!

Пошел котик на торжок

Пошел котик на торжок,
Купил котик пирожок.
Пошел котик на улочку,
Купил котик булочку.
Самому ли съесть,
Или Ване снесть?
Я и сам укушу,
Да и Ване снесу.

Мишутка

Шапка
Да шубка,
Вот и весь
Мишутка!

Маша

Наша Маша маленька,
На ней шубка аленька,
Опушка бобровая,
Маша чернобровая.

Катя

Катя, Катя маленька,
Катенька удаленька,
Пройди, Катя, горенкой,
Топни, Катя, ноженькой.

Водичка, водичка

Водичка, водичка,
Умой мое личко,
Чтобы глазки глядели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок!

Как растаял месяц

Как растаял месяц, золотые рожки,
Как у нашей Тани солнышко в окошке,
Яркие у солнышка лучики горят,
Русые у Танюшки косыньки висят.

Чешу, чешу, волосыньки,
Расчесываю косыньки.

Расти, коса, расти, коса,
До пояса,

Не вырони ни волоса.
Расти, косынька,
До пят —
Все волосыньки в ряд.
Расти, коса, не путайся,
Маму, дочка, слушайся.

Ты умница, разумница
Ты умница, разумница,
Про то знает вся улица,
Петух да кошка,
Да я немножко.

Идет коза рогатая

Идет коза рогатая
За малыми ребятами,
Ножками топ-топ,
Глазками хлоп-хлоп,
Кто каши не ест,
Кто молока не пьет —
Забодает,
Забодает,
Забодает!

Поехали, поехали

Поехали,
Поехали
За грибами,
За орехами!

Приехали,
Приехали
С грибами
Да с орехами!

Не плачь

Не плачь, не плачь,
Куплю калач.
Не хныч, не ной,
Куплю другой.
Слезы утри,
Дам тебе три.

Разденьте меня

Разденьте меня,
Разуйте меня,
Уложите меня,
Укройте меня,
А засну
Я сам!

Мальчик-пальчик

(пальчиковая игра)

(пальцы сжаты в кулачок)
— Мальчик-пальчик,
Где ты был?
(разгибается большой палец)
— С этим братцем в лес ходил,

(разгибается указательный)
С этим братцем щи варил,
(разгибается средний)
С этим братцем кашу ел,
(разгибается безымянный)
С этим братцем песни пел.
(разгибается мизинец)

Опубликовано 17 мая 2004 г.

Стишки на засыпание. Засыпалочки

ЗАСЫПАЛОЧКА

Раз, два, три, четыре, пять!
Мама с Полей (Катей, Мишей…) будут спать.

Раз, два, три, четыре!
Стало тихо вдруг в квартире.

Раз, два, три!
Ничего не говори.

Раз, два!
На подушке голова…

Закрываются глаза и…
Раз! Сладкие сны для нас…

Автор: Светлана Солодова,
специально для детского портала “Солнышко”
Опубликовано 18 октября 2004 г.

РАССТЕЛЮ ПРОСТЫНКУ

Возьмите малыша на руки (как во время кормления), наклоняйтесь к лицу ребенка и удаляйтесь от него, напевно произнося:

Расстелю простынку,
Уложу на спинку,
Быстро спрячу пузик,
Милый карапузик.
Лентой замотаю,
Рыбка золотая,
Растяну морщинки,
Будешь как картинка.

Пощекочите малыша за ушками, погладьте шейку, потормошите его за грудку, улыбнитесь ребенку, нежно и ласково поговорите с ним.

СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ

Спят усталые игрушки, книжки спят,
Одеяла и подушки ждут ребят.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты ей пожелай: «Баю-бай!..»

далее (вся колыбельная, текст, ноты)

МЫ УСТАЛИ

(стишок на ночь, помогающий успокоиться и уснуть)

Нам ножки сегодня сказали:
«Мы так сегодня устали,
мы столько сегодня прыгали,
что больше совсем не хотим,
чтобы нами опять дрыгали.
Мы хотим полежать, отдохнуть,
чтобы завтра снова пуститься в путь».
И ручки сказали:
«Мы тоже очень устали…

далее (весь стих)

ЭТОТ ПАЛЬЧИК ХОЧЕТ СПАТЬ

Этот пальчик хочет спать,
Этот пальчик лег в кровать,
Этот пальчик чуть вздремнул,
Этот пальчик уж уснул,
Этот крепко-крепко спит.
Тише, тише, не шумите…
Солнце красное взойдет,
Утро ясное придет,
Будут птицы щебетать,
Будут пальчики вставать!

описание движений здесь

БАЙКИ-ПОБАЙКИ

Байки-побайки,
Прискакали зайки.
Стали люльку качать,
Сладку дрему навевать.
Стали в дудки играть,
Стал мой (имя ребенка) засыпать.

КОШЕЧКА-ХАВРОШЕЧКА

Кошечка-хаврошечка
Села на окошечко,
Хвостиком махает,
Деток подзывает:
«Где мои котятки,
Серые ребятки?
Спать пора ребяткам,
Сереньким котяткам…

ОЙ, ЛЮЛИ-ЛЮЛИ-ЛЮЛИ

Ой, люлИ-люлИ-люлИ,
Прилетели журавли,
Прилетели журавли,
Сказку Насте принесли.

ЛЮЛИ-ЛЮЛИ-ЛЮЛЕНЬКИ

ЛЮли-лЮли-лЮленьки,
Прилетели гуленьки,
Стали гули ворковать,
Настю спать укладывать.

ГЛАЗКИ УСТАЛИ

Глазки устали,
Пора отдыхать.
Сейчас мы поспим,
Потом — снова играть.

ГЛАЗКИ СМОТРЕЛИ

Глазки смотрели, глазки глядели,
Глазки устали, спать захотели.
Ножки ходили, ручки хватали.
Ножки и ручки тоже устали.
Спят все игрушки: зайки и мишки,
Спят пирамидки, пазлы и книжки.
Глазки закроем, возьмём одеялко.
Спи-отдыхай, моя милая зайка.

СПИТ МАЛЫШ

Спит малыш в своей кроватке
И посапывает сладко,
А на маленькой подушке
Рядом спят его игрушки.

ДЕДУШКА-ВРЕДУШКА

Дедушка-Вредушка, к нам не заходи!
Дедушка-Вредушка, дом наш обойди.
Нет у нас капризных деток —
Нет, нет, нет!
Видишь, спать ложимся, видишь —
Выключаем свет?!

СПАТЬ ПОРА

Вот котёнок молодец: глазоньки закрыл.
И зайчонок серенький сон к себе впустил.
Птички спят и рыбки спят. Саше спать пора.
Будет спать и видеть сны Саша до утра.

Колыбельные (огромная подборка)

Ритуалы на сон (статья)

Все пестушки, потешки, прибаутки

Колыбельные. Песни нежности для малышей. Портал СОЛНЫШКО solnet.ee

Поделитесь с друзьями, возможно,
им с нужна эта информация!
Неизменно у всех народов колыбельная песня не требует каких-либо инструментов для её исполнения, достаточно только голоса. Это особенные песни, которые складывались специально для того, чтобы петь самым маленьким. Если мама в период беременности много поет своему еще не родившемуся малышу, после рождения он скорее, чем другие дети начинает реагировать на мамин голос и тоже… [далее…]

СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ (есть ноты)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ МЕДВЕДИЦЫ (есть ноты)

СПИ, МОЯ РАДОСТЬ, УСНИ!

ТИХИЙ СУМРАК НОЧНОЙ (колыбельная Брамса)

МЫ УСТАЛИ (стишок на ночь)

ЗВЁЗДНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ (есть ноты)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

СПАТЬ ПОРА (есть ноты)

БАЮ-БАЮ, БАЮ-БАЙ (из русской народной поэзии)

МЕСЯЦ НАД НАШЕЮ КРЫШЕЮ СВЕТИТ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ С ЧЕТЫРЬМЯ ДОЖДЯМИ

СОН ПРИХОДИТ НА ПОРОГ

БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ (из русской народной поэзии)

БАИНЬКИ-БАИНЬКИ (из русской народной поэзии)

БАЮ-БАЮ, СПИ, ДРУЖОК (из русской народной поэзии)

ЗЕЛЁНАЯ КАРЕТА

КОЛЫБЕЛЬНАЯ (есть ноты, аудио)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ (есть плюс)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДОЧЕРИ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ СЫНУ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДОЧКЕ

СОННЫЕ БУСИНЫ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДОЖДЯ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

ЕЖИНАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ

ПОВТОРЯЛОЧКА ПРО ВАНЬКУ-ВСТАНЬКУ

КОЗОЧКА-КОЗА

СКАЗКА-КОЛЫБЕЛЬНАЯ

ОЙ, ХОДИТ СОН (украинская колыбельная)

СПИ, МОЙ БЕБИ!

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ

СПИ, ДИТЯ МОЁ, УСНИ!

ДУШНАЯ, БЕЗЛУННАЯ ОПУСТИЛАСЬ НОЧЬ…

ТАМ, ГДЕ ШИПОВНИК РОС АЛЕНЬКИЙ…

ДОБРОЙ НОЧИ! (из украинской классики)

У КОЛЫБЕЛИ (из эстонской классики)

В КОЛЫБЕЛИ (из эстонской классики)

СПИ, УСНИ! (из латышской народной поэзии)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДОЧЕРИ (из татарской классики)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЕВОЧКЕ (из аварской народной поэзии)

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕСЕНКА

СПЯТ ЛУГА, СПЯТ ЛЕСА

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ВЕТРОВАЯ

ЗАСЫПАЕТ СЫНОК… ЗАСЫПАЕТ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

КАЗАЧЬЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ

ПЕСНЯ МАТЕРИ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ ДЛЯ ДОЧКИ

БАЮ-БАЮ-БАЮ-БАЮ

НОСИКИ-КУРНОСИКИ

См. также:

Засыпалочки. Стихи на засыпание
сонные стишки, которые помогут вашему малышу заснуть

Ритуалы на сон
важные элементы ритуала перед сном малыша от 1 до 18 месяцев

Спи, моя радость, усни
о чём может рассказать поза спящего ребенка

Ложимся спать по-английски
Колыбельные песенки на английском языке (слова, мелодии)

Пестушки, потешки, прибаутки, небылицы — презентация онлайн

1. Пестушки, потешки, прибаутки, небылицы

1 КЛАСС

2. Пестушки

Пестушки получили своё
название от слова «пестовать»,
что значит нянчить, оберегать,
успокаивать.
Это короткие стихотворные
приговоры, которыми
сопровождаются движения
младенца.

3. — Найдите среди стихотворений пестушки, которые помогают успокоить плачущего малыша:

Ай, не плачь, не плачь.
Я куплю тебе калач!
Если будешь плакатьКуплю худой лапоть!
Не плачь, детка,
Прискачет белка,
Тебе для потешки!
Поехали, поехали
С орехами, с орехами!
Поскакали, поскакали
С калачами, с калачами!
Вприпрыжку, вприскочку
По кочкам, по кочкам –
В ямку – бух!
Большие ноги
Шли по дороге:
Топ-топ-топ,
Топ-топ-топ.
Маленькие ножки
Бежали по дорожке:
Топ-топ-топ, топ – топ-топ!
Топ-топ-топ, топ-топ-топ!

5. Потешки

Потешки – песенки,
сопровождающие игры,
забавы с малышами, которых
учат ходить или выполнять
разные действия с пальцами,
ручками, ножками.
Водичка-водичка,
Умой наше личико,
Чтобы глазоньки блестели,
Чтобы щечки краснели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок.
«Вода текучая,
Дитя растучее.
С гуся вода,
С дитя худоба!
Вода книзу,
А дитя кверху!»

7. Прибаутки

Прибаутки – это маленькие
песенки, напоминающие сказочки,
но не связанные с игрой.
Прибаутки созданы для того, чтобы
развеселить ребёнка, пошутить
вместе с ним. В них даются
красочные яркие картинки,
составляющие мир повседневных
впечатлений ребёнка.
Собака на кухне
Пироги печет.
Кот в углу
Сухаpи толчет.
Кошка в окошке
Платье шьет.
Курочка в сапожках
Избушку метет.
Баюкалка
Скачет-скачет
По волнам
Лодочкою зыбка.
Качи-качи,
Прямо к нам
Приплывает
рыбка.
Полна зыбка
С нами
Спи-спи, рыбка,
С нами.
Утренняя
песенка
Ах ты, моя
девочка,
Ласковая белочка,
Ой ты, моя
деточка,
Тоненькая
веточка.
Ах ты, мой
сыночек,
Ягодный кусточек.
Ой ты, мой сынок,
Пшеничный
колосок.
Хлоп-хлоп
Лапушки-ладушки,
Испекли оладушки,
На окно поставили,
Остывать оставили.
Воробушки
прилетали,
Оладушки
расклевали.
Хлоп-хлоп полетели,
На головку сели!
Потягушечки
Потягутягунюшки,
Порастурастунюшки.
Ножкиходунюшки,
Ручкихватунюшки,
Ротикговорунюшки.
Каталочкавалялочка
Поворот Переворот
Да со спинки
На живот.
А потом
Наоборот С живота
На спинку,
На мягкую перинку.
Попрыгушки
Тёшки-тетёшки,
Овсяные
лепёшки.
Тюшкитютюшки,
С творогом
ватрушки.
Тёшки-тетёшки,
Встали на
ножки.
С пятки на носок
Прыг-скок,
Зарядка
(для рук и головы)
Лебеди летели,
Крылышки свистели Так-так-так,
На воду сели,
Головками вертели Так-так-так!
Шейки лебединые
Длинные-длинные Во-от такие!
Зарядка
(для ног)
Ай, деточка,
Попляши!
Твои ножки
Хороши.
Левая — смелая.
Правая — упрямая.
Левая — первая,
Топы-топы.
А вторая — правая,
Топ-топ!
Леталочка
Тюшки,
тютюшки,
На горе
пичужки.
На горе
Ванюшка Ух-ух-ух!
От него пичужка
Фыр-фыр-фыр,
Улетела!
Ладушки-ладошки
Ладушки, ладушки,
Курочки-рябушки.
Ладушки, ладушки,
Курочки-кладушки.
Петушок с хвостом,
Гребешок торчком.
Крылышками –
хлоп-хлоп!
А мы их — хоп-хоп!
И поймали!
Плескалочка
Лейся вниз,
Вода текучая.
Вверх тянись,
Дитя растучее.
Смывайся, беда,
Как с гуся вода.
Считалочка
Маленькая детка,
Головушка-репка,
Роток-говорок,
Зубок да зубок,
Носик-вопросик,
Щёчки-колобочки,
Глазок с глазком,
Бровки домком,
Ушко да ушко,
Всех выше макушка.
Попрыгушки
Ехали дрожки
По стёжке-дорожке,
По стёжке-дорожке
Ровнее ладошки,
Лугом, лесочком,
Через речку мосточком,
С кочки на кочку
Вприпрыжку,
вприскочку.
По оврагам,
По камням,
По ухабам,
По корням.
Прямо
В яму БАМ!
Утешалочка
Уходите, боли,
В поле,
Уходите, боли,
В лес
К лисе хитрющей,
К волку в пущу,
К вороне в гнездо,
На речное дно,
К медведю в
берлогу,
Ко всем понемногу.
Улетели боли,
Не вернутся боле.
Пестушки-хохотушки
Сорока-белобока
Кашку варила,
На порог скакала,
Гостей скликала.
Гости — на двор,
Кашку — на стол.
Тому дала в плошке,
Этому — в поварёшке,
Этому — в ложке,
Этому — поскрёбышки.
Небылицы и перевёртыши
– это такие стихи, в
которых всё перевёрнуто,
чтобы насмешить людей,
поднять их настроение;
это заведомая чепуха.
Перевёртыш начинается с указания на чудо, а
затем следует перечисление озорных и
диковинных вещей, неразберих и путаниц.
Курочка бычка родила,
Поросёночек яичко снёс…
Овечка расквохталась,
Кобылка раскудахталась…

это инструмент воспитания, проверенный временем

Традиционно на Руси большую роль в воспитании детей играл фольклор – пестушки, прибаутки, потешки. Каждая мама знает стишки и сможет спеть детские песенки, но немногие слышали о пестушках.

Это короткий стишок, который произносится нараспев и сопровождает действия малыша – пробуждение, потягивание, улыбку, гуление, кормление, умывание, купание. В эти моменты мама нежно поглаживает пальчики и ладошки ручек, ножки, животик, щечки ребенка.

Когда малыш только проснулся, прочтите ему с выражением:

«Потягууушечки, потягууушечкиии!

Где игрууушечки, погремуууушечки?»

Не все дети спокойно относятся к процедуре умывания. Потешка «Водичка» поднимет настроение:

«Водичка, водичка,

Умой Маше личико!

Чтоб глазки блестели,

И щечки алели,

Улыбался роток,

И кусался зубок!»

Всем известная пальчиковая игра в «Сороку-Ворону» очень нравится малышам и развивает воображение. Игра в «Козу рогатую» отлично тренирует внимание и реакцию крохи, а массаж ладошки лучше проводить под стишок «Пальчик-мальчик»:

«Пальчик-мальчик,

Где ты был?

С первым братом

В лес ходил!

С вторым братцем

Борщ варил,

С третьим братом

Кашку ел,

С младшим братцем (мизинчик)

Песни пел!»

Какое воздействие пестушки оказывают на ребенка?

1. Пестушка – это средство для эмоционального и тактильного контакта малыша с мамой. Общение с самым близким человеком, голос которого знаком ребенку еще с перинатального периода, развивает кроху лучше, чем любая интерактивная игрушка. Именно голос мамы активизирует максимальную концентрацию внимания, поэтому песенки и стихи в мамином исполнении необходимы малышу для развития.

2. Произнесение мамой пестушек дает ребенку первый пример речевого общения и закладывает предпосылки для своевременного произношения первых слов. Именно на кончиках пальцев крохи расположены нервные окончания, отвечающие за речевые центры головного мозга. Текст пестушки построен таким образом, что каждые 2 строки рифмуются между собой, облегчая запоминание стишка.

3. Пестушка – это не только озвученное стихотворение, но и поглаживания, похлопывания и другие движения, выступающие в роли общеукрепляющего массажа. Благодаря стимуляции множественных рецепторов и нервных окончаний, повышается тонус нервной системы, улучшается кровообращение тканей и органов, насыщение их кислородом. Детки, получающие массаж, быстрее развиваются и набирают вес.

4. Народные пестушки носят характер заклинания и направлены на благополучное взросление ребенка. Тем самым мама создает определенный психологический климат, настраивая малыша на гармоничное и безопасное развитие.

Как правильно исполнять пестушки?

Чтобы достичь максимального эффекта для развития малыша, пестушки нужно исполнять правильно, придерживаясь сложившихся традиций.

1. Наилучшее время для пестования ребенка – доречевой период, который длится до 1 года, поскольку исполненные мамой в этот момент песенки стимулируют ускоренное развитие речи. Повторяющиеся слоги, простые и звучные рифмы облегчают запоминание звуков и слов.

2. Пестушка – это своеобразное песенное сопровождение игры, в которой текст произведения носит ситуативный характер, применяемый к младенцу. Многие стишки содержат имя малыша как главного действующего лица, поэтому определенные строфы должны сопровождаться действиями мамы и ребенка.

3. Исполняя песенку, мама придерживается особых интонаций, растягивая гласные звуки и тем самым подражая гулению младенца. Помните, ваша речь должна быть эмоционально разнообразно окрашена, это облегчит процесс выделения ребенком отдельных слогов и звуков, их запоминание и воспроизведение в дальнейшем.

Благодаря своим свойствам, пестушка выступает универсальным инструментом физического и психологического воспитания ребенка.

Газета для заботливых родителей и талантливых детей

Почему наши дети так плохо говорят? Может, потому, что мы разучились с ними разговаривать. Давайте вернемся к истокам древности, посмотрим на уклад жизни и привычки наших предков. В стремительном XXI в. часто можно встретить детские книги с переделанными сказками на новый лад, в которых теряется педагогическая мысль древнерусской культуры. Общаясь со своими детьми, родители редко используют поговорки и пословицы, а ведь в них заключается суть — разрешение любого конфликта. По мнению многих ученых, через табу в ранних родовых общинах укрепились первые общечеловеческие моральные нормы, регулирующие поведение детей.

Были заложены основы таких методов воспитания, как предупреждение, уговор, пример, укор, порицание и др. Под их влиянием постепенно сложилась целостная система народной педагогики.

Большую роль в умственном воспитании детей, развитии их познавательных потребностей и нравственных качеств играл детский фольклор. Это понятие вошло в науку сравнительно недавно, но глубокая древность многих произведений, относящихся к нему, не подлежит сомнению. Выделение их в самостоятельную область устного народного творчества объясняется педагогической функционально — стью, проявлением особенностей детского миропонимания, большим своеобразием.

Детский фольклор условно можно разделить на три группы в плане их влияния на развитие речи, мышления детей, мотивации поведения, накопления положительного морального опыта в межличностных отношениях. Первая — произведения, созданные взрослыми для детей: колыбельные песни, потешки, пестушки, прибаутки, забавлялки, припевки. С их помощью ребенок познавал родную речь, эстетически воспринимал окружающий мир. Вторая группа пополнялась за счет произведений, утративших свое значение в жизни взрослых, но переработанных в соответствии с психологией детского возраста (заклички, песни-хороводы, колядки, сказки, загадки).

Третья — произведения, созданные самими детьми, — специальная детская субкультура, которая выражала мысли, чувства, эмоции, характеризовала занятия (прибаутки, считалки, скороговорки, прозывалки,
поддевки, игровые песни- голосянки, песенки сказочного содержания, дразнилки). Охарактеризуем некоторые из них.

Колыбельные песни.
Это первые поэтические произведения, обращённые к ребёнку. Под их влиянием малыш познаёт звуки речи, начинает понимать обращения к нему матери, отдельные явления в окружающей его среде.

Сон ходит по лавке,

Дрёма по сеням.
Ищут нашего Митеньку,
Где бы его найти И спать положить.
Пестушки и потешки

Это короткие стихотворные приговоры, которые сопровождают движения ребёнка в первые месяцы жизни. Своё название они получили от слов пестовать, тешить, известных с давних пор.

Потягушки, потягушки!

Поперёк толстонушки,

А в ножки ходонушки,

А в ручки хватанушки,

А в роток говорок,

А в головку разумок!

Пестушки способствуют развитию у детей раннего возраста речи, эмоциональных свойств, эстетических чувств, ориентировочной основы детского сознания и самосознания.

Выпуск подготовила Менщикова С. Н., воспитатель высш. кв. кат., группа №1

МБДОУ №7 «Кораблик»

Пестушки потешки прибаутки небылицы 1 КЛАСС Пестушки

Пестушки, потешки, прибаутки, небылицы 1 КЛАСС

Пестушки получили своё название от слова «пестовать» , что значит нянчить, оберегать, успокаивать. Это короткие стихотворные приговоры, которыми сопровождаются движения младенца.

— Найдите среди стихотворений пестушки, которые помогают успокоить плачущего малыша: Ай, не плачь. Я куплю тебе калач! Если будешь плакать. Куплю худой лапоть! Не плачь, детка, Прискачет белка, Тебе для потешки!

Поехали, поехали С орехами, с орехами! Поскакали, поскакали С калачами, с калачами! Вприпрыжку, вприскочку По кочкам, по кочкам – В ямку – бух! Большие ноги Шли по дороге: Топ-топ, Топ-топ. Маленькие ножки Бежали по дорожке: Топ-топ, топ – топ-топ! Топ-топ, топ-топ!

Потешки – песенки, сопровождающие игры, забавы с малышами, которых учат ходить или выполнять разные действия с пальцами, ручками, ножками.

Водичка-водичка, Умой наше личико, Чтобы глазоньки блестели, Чтобы щечки краснели, Чтоб смеялся роток, Чтоб кусался зубок. «Вода текучая, Дитя растучее. С гуся вода, С дитя худоба! Вода книзу, А дитя кверху!»

Собака на кухне Пироги печет. Кот в углу Сухаpи толчет. Кошка в окошке Платье шьет. Курочка в сапожках Избушку метет.

Баюкалка Скачет-скачет По волнам Лодочкою зыбка. Качи-качи, Прямо к нам Приплывает рыбка. Полна зыбка С нами Спи-спи, рыбка, С нами.

Утренняя песенка Ах ты, моя девочка, Ласковая белочка, Ой ты, моя деточка, Тоненькая веточка. Ах ты, мой сыночек, Ягодный кусточек. Ой ты, мой сынок, Пшеничный колосок.

Хлоп-хлоп Лапушки-ладушки, Испекли оладушки, На окно поставили, Остывать оставили. Воробушки прилетали, Оладушки расклевали. Хлоп-хлоп полетели, На головку сели!

Потягушечки Потягунюшки, Порастунюшки. Ножкиходунюшки, Ручкихватунюшки, Ротикговорунюшки.

Каталочкавалялочка Поворот Переворот Да со спинки На живот. А потом Наоборот С живота На спинку, На мягкую перинку.

Попрыгушки Тёшки-тетёшки, Овсяные лепёшки. Тюшкитютюшки, С творогом ватрушк и. Тёшки-тетёшки, Встали на ножки. С пятки на носок Прыг-скок, прыг —

Зарядка (для рук и головы) Лебеди летели, Крылышки свистели Так-так, На воду сели, Головками вертели Так-так! Шейки лебединые Длинные-длинные Во-от такие!

Зарядка (для ног) Ай, деточка, Попляши! Твои ножки Хороши. Левая — смелая. Правая — упрямая. Левая — первая, Топы-топы. А вторая — правая, Топ-топ!

Леталочка Тюшки, тютюшки, На горе пичужки. На горе Ванюшка Ух-ух-ух! От него пичужка Фыр-фыр, Улетела!

Ладушки-ладошки Ладушки, ладушки, Курочки-рябушки. Ладушки, ладушки, Курочки-кладушки. Петушок с хвостом, Гребешок торчком. Крылышками – хлоп-хлоп! А мы их — хоп-хоп! И поймали!

Плескалочка Лейся вниз, Вода текучая. Вверх тянись, Дитя растучее. Смывайся, беда, Как с гуся вода.

Считалочка Маленькая детка, Головушка-репка, Роток-говорок, Зубок да зубок, Носик-вопросик, Щёчки-колобочки, Глазок с глазком, Бровки домком, Ушко да ушко, Всех выше макушка.

Попрыгушки Ехали дрожки По стёжке-дорожке, По стёжке-дорожке Ровнее ладошки, Лугом, лесочком, Через речку мосточком, С кочки на кочку Вприпрыжку, вприскочку. По оврагам, По камням, По ухабам, По корням. Прямо В яму БАМ!

Утешалочка Уходите, боли, В поле, Уходите, боли, В лес К лисе хитрющей, К волку в пущу, К вороне в гнездо, На речное дно, К медведю в берлогу, Ко всем понемногу. Улетели боли, Не вернутся боле.

Пестушки-хохотушки Сорока-белобока Кашку варила, На порог скакала, Гостей скликала. Гости — на двор, Кашку — на стол. Тому дала в плошке, Этому — в поварёшке, Этому — в ложке, Этому — поскрёбышки.

Небылицы и перевёртыши – это такие стихи, в которых всё перевёрнуто, чтобы насмешить людей, поднять их настроение; это заведомая чепуха.

Перевёртыш начинается с указания на чудо, а затем следует перечисление озорных и диковинных вещей, неразберих и путаниц. Курочка бычка родила, Поросёночек яичко снёс… Овечка расквохталась, Кобылка раскудахталась…

31 легко запоминающийся детский анекдот

Родители забывают вещи. В Индиана Джонс и последний крестовый поход Шон Коннери напоминает своему сыну, что он что-то записал в дневнике, «чтобы мне не пришлось вспоминать». А если вы пытаетесь придумать что-то интересное, чтобы сказать своим детям, вам понадобятся несколько простых шуток, которые вы действительно сможете запомнить.

Итак, если вы тот отец, которому нужна банальная шутка, достойная передергивания, на каждый случай (для всех?), Вы скоро поймете, что ваш арсенал шуток не так легко реализовать, когда они состоят из пяти предложений.Какой прок в отцовской шутке, если она приходит через 5 минут после кульминации. Введите короткие анекдоты для детей: чрезвычайно веселые шутки помогут вам в комедийных начинаниях, когда вам нужно быстро посмеяться. Недостаток длины они компенсируют юмором, и если в одном мы уверены, так это в том, что они не дотягивают до смеха ваших детей.

Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
Потому что в каждой пьесе есть актеры.
Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?
«Ой, лист!»
Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места.
Как Моисей заваривает чай?
Он варит.
Почему никогда не следует упоминать число 288?
Два брутто
Что левый глаз сказал правому глазу?
Между мной и тобой что-то пахнет.
Как называется пони при кашле?
Маленькая лошадка.
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус немного забавно.
Почему леопард не может играть в прятки?
Потому что его всегда видели.
Может февраль март?
Нет, но апрель может.
Почему Шалтай-Болтай любит осень?
Потому что Шалтай-Болтай сильно упал.
Почему M&M ходил в школу?
Он хотел быть умником.
Почему дыни не поженились?
Потому что они дыня.
Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета!
Почему призраки такие плохие лжецы?
Потому что они легко просматриваются.
Как вы называете поющий ноутбук?
Dell!
Как деревья выходят в сеть?
Они просто входят в систему!
Где стрижет овцу?
Магазин baa baa!
Почему остановился апельсин?
Закончился сок!
Слышали о новом ресторане Karma?
Нет меню: вы получаете то, что заслуживаете
Чем вставные зубы похожи на звезды?
Ночью выходят!
Как назвать свинью, знающую карате?
Свиная отбивная!
Как называется грустная клубника?
Черника!
Какой месяц у дерева самый нелюбимый?
Септимер!
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она отпустила это!
Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
Что быстрее — горячее или холодное?
Горячо, потому что все простужаются.
Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!
Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
Как называется маленький беззубый мишка?
Мармеладный мишка
Почему плюшевый мишка пропустил десерт, когда она была на свидании?
Она была чучела.
Почему малыш выбросил масло в окно?
Итак, она увидела муху.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

110 Веселые анекдоты для детей (и взрослых, которые любят тупые анекдоты)

Дети любят хорошие глупые шутки и быстро награждают глупости взрослых отрадным смехом.Но придумывать смешные детские шутки на месте сложно. Даже самый опытный отец среди нас может в данный момент с трудом вспомнить каламбуры и смешные папиные шутки. Если вы любите глупые шутки и ваш ребенок любит (или терпит) их слышать, вам нужен арсенал банальных детских шуток на весну, зиму и осень.

Секрет лучших детских анекдотов — это глубокое стремление к смешному. Хорошие шутки для детей прославляют и упиваются глупостью над интеллектом. Они не боятся быть банальными или полагаться на каламбур, который немного натянут.Лучшие детские шутки веселые и веселые, но взрослые привлекают внимание своими умными каламбурами. Забавная детская шутка похожа на Бэтмена 60-х с Адамом Уэстом: BIFF! POW! PUN! Они хорошие, чистые, нравящиеся публике.

ЗАКАЖИТЕ КОПИЮ ОТЕЧЕСТВО ! Самая важная и самая интересная книга для родителей, которую вы когда-либо читали, — это OUT NOW . В 17 веселых главах с участием экспертов, «Отцовские хулиганства» с детьми бойцов UFC, раскрываются культурные обычаи, в которых мужчины симулируют беременность, и рассказывается о 6 основных разговорах, которые все родители должны вести (и иметь, и снова).Между ними есть более 20 экспертов, иллюстрированные руководства и множество чертовски хороших советов.

Пища для размышлений

В: Как вы называете поддельную лапшу?
A: Им-паста.
В: Как сделать артишок?
A: Вы его задушите.
Q: Почему помидор покраснел?
A: Потому что он видел заправку для салата.
Q: Почему грибов приглашают на все вечеринки?
A: Потому что они такие грибы! (Веселые ребята, поняли?)
В: Что одна тарелка шептала другой тарелке?
A: Ужин на мне.
Q: Вы слышали о знаменитом маринаде?
A: Он был большим укропом!
В: Следует ли вам пригласить всю семью на обед в честь Дня Благодарения?
A: Нет, лучше придерживаться индейки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.
Q: Как вы называете любопытный перец?
A: Бизнес с халапеньо!
В: Почему ребенок выбросил в окно кусок масла?
A: Увидеть муху.
В: Почему плюшевый мишка не съел десерт?
A: Чучело.
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонный помощник.
Q: Почему вы мажете арахисовым маслом дорогу?
A: Ехать с пробкой.
Q: Что вы называете привлекательным фруктом?
A: Прекрасное яблоко.
Q: Что кекс сказал своей глазурью?
A: Я был бы маффином без тебя.

Наука юмора

В: Почему вы не можете доверять атомам?
A: Они все составляют.
Q: Что сидит на дне моря и дергается?
A: Нервная развалина.
Q: Как вы называете динозавра, который разбивает свою машину?
A: Обломки тираннозавров.
В: Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал?
A: Ты ракета!
Q: Который час, когда тебе нужно идти к стоматологу?
A: Болит зуб!
Q: Какой рукой лучше писать?
A: Нет, лучше писать ручкой.
В: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Из-за всех проблем.
Q: Какое дерево умещается в руке?
A: Пальма!
Q: Сколько губ у цветка?
A: Ту-губ.
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: суббота и воскресенье. Все остальные — будни.
В: Почему велосипед упал?
A: Это было двое усталых.
Q: Куда ушел компьютер танцевать?
A: Диск-о.
В: Какое самое страшное слово в ядерной физике?
A: «Ой!»
Q: Зачем вам стоять в углу, если вам холодно?
A: Всегда 90 градусов.
Вопрос: Как одна тектоническая плита извинилась перед другой?
A: «Моя вина.”

Юмор для ванной

В: Как вы назовете парня, который никогда не пукает на публике?
A: Частный репетитор.
В: Почему на бейсбольном стадионе всегда холодно?
A: Потому что там полно фанатов!
В: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы кладете туда буги-вуги.
Q: У чего четыре колеса и мухи?
A: Мусоровоз.
В: Что усталый унитаз сказал поршню?
A: Я покраснел.
В: Почему песок был мокрым?
A: Потому что водоросли.
Q: Почему люди засыпают в ванной?
A: Потому что это еще называют туалетом!
Q: Какие собаки выходят из ванной?
A: Пудели.
Q: Что какашки сказали пердуну?
A: Ух ты, ты меня действительно сразил!
В: Почему вы не слышали, как динозавр идет в ванную?
A: С птеродактилями P молчит!

Шутка на любом языке

В: Что больше всего в Швейцарии?
A: Не знаю, но флаг — это большой плюс.
Q: Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
A: Он как раз проходил этап.
Q: Что вы называете сыром, кроме вашего сыра?
A: сыр начо.
Q: Почему фотографию отправили в тюрьму?
A: Был в рамке.
Q: Вы слышали о населении Ирландии?
A: Это Дублин.
В: Почему мы говорим актерам сломать ногу?
A: Потому что в каждой пьесе есть актеры.
В: Что может быть хуже дождя из кошек и собак?
A: Вызов такси.
Q: Какой шоколад вы найдете в аэропортах?
A: Обычный
Q: Как вы называете международного путешественника, который всегда остается в углу?
A: штамп.
Q: Почему библиотекаря выгнали из самолета?
A: Потому что он был переполнен.

Вой со смехом

В: Кого зомби привел на танцы?
A: его друг-гуль
Q: Как вы называете богатого эльфа?
A: Велфи.
Q: Что привидения любят пить больше всего?
A: Вурдалак!
Q: Что можно поймать от вампира зимой?
A: Обморожение!
Q: Как узнать, что ты в пекарне вампиров?
A: Из пончиков высосано все желе.
Q: Как вы разговариваете с гигантами?
A: Используйте громкие слова!
В: Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
A: Чтобы наверстать упущенное из-за своего несчастного лета.
В: Почему скелет боялся бури?
A: У него не хватило смелости.
В: Как сделать святую воду?
A: Прокипятите это к черту.
Q: Чем занимаются эльфы после школы?
A: Их работа гномов.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.
В: Какой супергерой делает больше всего хоумранов?
A: Бэтмен.
В: Что случилось, когда мясник попятился к своей мясорубке?
A: Он немного отстал в своей работе.
Q: Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге?
A: Роберто.
В: Почему жена Дракулы не могла заснуть?
A: Из-за его гроба!
В: Какую музыку слушают мумии?
A: Обертка музыки.
В: Что вампир принимает от боли в горле?
A: Гроб падает.
В: Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
A: «Робин, садись в машину.”
Q: На какой улице преследуют призраки?
A: Тупики.
В: Какой урок ведьмам нравится в школе больше всего?
A: Орфография.

Продольный смех

В: Что смывается на действительно маленьких пляжах?
A: Микроволны.
Q: Как вы называете австралийский бумеранг, который не вернется?
A: Палка.
В: Что произошло, когда синий корабль и красный корабль столкнулись в море?
A: Их экипажи высадились.
Q: Как океан здоровается?
A: Волны.
Q: Как вы называете жену хиппи?
A: Миссисипи.
Q: Что имеет 5 глаз и лежит на воде?
A: Река Миссисипи
Q: Какое состояние самое умное?
A: Алабама. В нем четыре As и один B.
Q: В каком штате больше всего карандашей?
A: Пенсильвания.
В: Почему легко вспомнить столицу Аляски?
A: Джуно, это.
В. Как географы решают, за кого выходить замуж?
A. Они датум.
В. Почему карта всегда проигрывала в покере?
A. Всегда в сложенном виде.
В. Что умнее: долгота или широта?
A. Долгота, потому что у нее 360 градусов?
В. Что такое 90 градусов, но покрыто льдом?
A. Северный и Южный полюса.
В. Какая рок-группа состоит из четырех человек, но не издает ни звука?
A. Mt. Rushmore.
В. Какая страна самая быстрая в мире?
А. Россия.
В. Какая столица Аляски?
А.Джуно?
A. Не знаю — вот почему я вас и спросил!
В. Что океан сказал пляжу?
A. Ничего — только махнул.
Я встретил картографа, который тоже был пауком. Он делал веб-карты.
Мой друг — знаток чтения карт. Он легенда.
Мой друг уже несколько часов что-то пишет на своей лодке. Я уверен, что он что-то замышляет.

Анекдоты для гиен

В: Как рассмешить осьминога?
A: С десятью получится.
В: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: орфографическая пчела.
Что сказала утка после того, как купила помаду?
Положи это на мой счет.
Q: Что такое апельсин и похоже на попугая?
A: морковь.
Q: Как вы называете чайку, когда она пролетает над заливом?
A: Бублик.
Q: Как вы называете волшебную собаку?
A: Лабракадабрадор.
В: Почему собаки не являются хорошими танцорами?
A: У них две левые ступни?
Q: Как сделать так, чтобы бык не бросился?
A: Аннулировать его кредитную карту.
Q: Как вы называете кучу кошек?
A: Мяу-тэн.
В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.
Q: Вы слышали о постельном клопе беременных?
A: Весной у нее будет ребенок.
В: Что говорят акулы, когда происходит что-то крутое?
A: Потрясающе!
Q: Как вы называете безглазую рыбу?
А: Фш.
В: Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
A: Это намного проще, чем идти пешком!
Q: Как вы называете безглазую рыбу?
А: Фссшш.
Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.
Q: Как вы назовете слона, неважно?
A: Бездельник.
Q: Куда уезжают в отпуск акулы?
A: Финляндия.
В: Какой день у курицы наименее любимый?
A: жареный день.
В: Почему французы едят улиток?
A: Они не любят фастфуд.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Отличных шуток для 4-х летних

Q.Что такое черное и белое, что крутится по кругу?

A. Пингвин в сушильной машине.

В. Что оранжевого цвета и звучит как попугай?

А. Морковь.

подарка для 4-летних шутников …

Unicorn Poo — Редкий, волшебный и липкий!

Мягкая какашка цвета радуги, которую можно схватить, слепить и бросить — поистине мистично!

Q.Кто исполнил желание рыбы?

А. Сказочная треска.

В. Как вы называете муху без крыльев?

А. Прогулка.

В. Чему эльфы учатся в школе?

А.Эльф-абет.

В. Как вы назовете фею, которая не любит душ?

А. Стинкербелл.

подарка для 4-летних шутников …

Sticky the Poo — Splat!

Созданный на основе популярного в мире символа телефона, Sticky the Poo готов схватить, слепить и бросить — фу!

Q.Как приготовить тост в джунглях?

A. Поставьте под решетку.

В. Какой любимый напиток жабы?

А. Квак-а-кола.

В. Что качается в небе?

А.Джелли-вертолет.

В. Какая любимая игра монстров?

A. Проглотите вожака.

подарка для 4-летних шутников …

Pokibot — мини-интерактивный робот

Забавный миниатюрный 8-сантиметровый интерактивный робот, который может двигаться, вращаться, танцевать и даже говорить.

В. Где рыба хранит свои деньги?

А. На берегу реки.

В. Что носят пингвины на голове?

А.Ледяные шапки.

В. Как вы называете слепого динозавра?

А. Как ты думаешь, он-заурус.

В. Как начать гонку плюшевых мишек?

A. Готово, тедди, вперед!

подарка для 4-летних шутников…

Наскальный рисунок в прятки

Создавайте свои собственные раскрашенные каменные творения и делитесь ими с миром в глобальной игре в прятки!

Лучшие анекдоты для детей 2021

Нужны лучшие шутки для детей, в крайнем случае? Мы приготовили для вас много веселых шуток.Да, и большинство шуток в этом списке оригинальны. Пожалуйста.

Эти веселые шутки для детей практически не требуют объяснений от родителей, но вы все равно захотите повеселиться. Не удивляйтесь, когда комедия выходит за рамки сегодняшнего дня! Продолжайте прокручивать вниз, чтобы найти банальные шутки, глупые шутки, шутки о тук-тук-тук и многое другое… многие из которых были присланы нам детьми-читателями (такими как вы!) Или написаны какими-то забавными стариками. Подскажите шутки отца!

Читайте дальше, чтобы увидеть самые смешные детские анекдоты 2022 года!

фото: Pexels

1.Как вы называете муравья, борющегося с преступностью?
Бдительный!

— Джо Л., 10 лет

2. Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
ОЛИВА ВЫ!

3. Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что она была набита.

4. Как вы называете бобовые?
Крошечный боб.

5. Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами что-то пахнет!

6.Почему полиция играла в бейсбол?
Он хотел поймать!

—Юна, возраст 8

7. Что микроволновая печь сказала другой микроволновой печи?
Это только у меня? Или здесь действительно жарко?

—Юна, 8 лет

8. Почему ученик съел домашнее задание?
Потому что учитель сказал ему, что это проще простого!

9. Детонация.
Кто там?
Перебивающий пират.
Прерывание пир — ярррррр!

10.Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
Классный кокос.

11. Два соленья выпали из банки на пол. Что один сказал другому?
Укроп с нем.

12. Как вы называете поддельную лапшу?
Импаста!

13. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.

14. Детонация.
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Ледяной ты, пытаешься не смеяться над моей шуткой!

15.Какой лев не рычит?
Одуванчик.

16. Как остановить плач ребенка-космонавта?
Ты ракета!

17. Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9

18. Что носит облако под плащом?
Громовая одежда.

19. Когда шутка становится «папиной»?
Когда изюминкой является родитель.

20. Как вы называете пердеж динозавра?
Взрыв из прошлого.

21. Что известняк сказал геологу?
Не принимайте меня за гранит!

22. Как вы назовете утку, которая получает все пятерки?
Мудрый шарлатан.

23. Почему чайка летает над морем?
Потому что, если бы он пролетел над заливом, это был бы байгуль.

24. Что быстрее? Горячий или холодный?
Горячий. Вы легко можете простудиться.

25. Какое дерево умещается в руке?
Пальма!

26.Почему ты не можешь доверять атому?
Они все составляют.

27. Почему клубничка плакала?
Потому что ее родители были в затруднительном положении.

28. Что кукушка сказала маме кукурузе?
Где попкорн?

29. Что хуже дождя кошек и собак?
Приветствую такси!

30. Сколько стоит пирату проколоть уши?
Насчет бак ухо.

31.Где бы вы нашли слона?
В том же месте, где вы ее потеряли!

32. Как поговорить с гигантом?
Используйте громкие слова!

33. Какое животное всегда присутствует на бейсбольном матче?
Летучая мышь.

34. Что зимой падает, но не пострадает?
Снег!

35. Что вы называете настоящей любовью призрака?
Его друг-упырь.

36. В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
Публичная библиотека!

37.Что один вулкан сказал другому?
Я тебя лаваю!

38. Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Волны!

39. В какую игру торнадо больше всего любят играть?
Твистер!

40. Как котят учатся плавать?
Кошачий бассейн.

41. Как заставить белку полюбить вас?
Действуй как орех!

42. Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts!

43.Как ученый освежает дыхание?
С экспериментами!

44. Чем вставные зубы похожи на звезды?
Ночью выходят!

45. Как узнать, что вампир простудился?
Она заводит гроб.

46. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка.

47. Какая любимая закуска у компьютера?
Компьютерные микросхемы !!
— читательница Ребекка К.

48.Почему слоны не жуют жевательную резинку?
Есть, но не публично.

49. Что было первым животным в космосе?
Корова, прыгнувшая через луну

50. Что банан сказал собаке?
Ничего. Бананы не разговаривают.

51. Который час, когда часы бьют 13?
Пора обзавестись новыми часами.

52. Как огурец превращается в рассол?
Это переживает неприятный опыт.

53. Какой город больше всего нравится «Щенячьему патрулю»?
Нью-Йорк.

54. Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?
Еда была хорошей, но особой атмосферы не было.

55. Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что курица еще не родилась.

56. Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она это отпустит.

57. Как рассмешить осьминога?
С десяток получится!

58.Как заставить ткань танцевать?
Вы положили туда немного буги-вуги.

59. Что зеленое и умеет летать?
Супер рассол!

60. Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь?
Потому что, когда вы его находите, вы перестаете искать.

фото: Pexels

61.Почему креветки никогда не делятся?
Они такие моллюски.

62. Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
Зубная паста туба.

63. Зачем ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.

64. Где вампиры хранят свои деньги?
Банк крови.

65. Чему эльфы учатся в школе?
Эльф-абет.

66. Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор.

67. Куда уходят карандаши в отпуск?
Карандаш-vania.

68. Почему пони не могла спеть колыбельную?
Это была маленькая лошадка.

69. Что общего у вас с тортами и бейсболом?
Им обоим нужно тесто!

70. Чем больше высыхает, чем влажнее?
Полотенце.

71. Как вы называете два банана?
Тапочки.

Кстати о бананах…

72. Почему банан пошел к врачу?
Потому что плохо отслаивалась.

73. Почему гриб был всей душой вечеринки?
Это был гриб.

74. Что остается в углу, но может путешествовать по миру?
Штамп.

75. Как починить треснувшую тыкву?
С тыквенной грядкой.

76. Какую награду получил стоматолог?
Маленькая табличка.

77. Как вы называете забавную гору?
Холмистая.

78. Что пить во время пения детских стишков?
Горячий кокомелон.

79. Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.

80. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Привет, дружище!

81. На стене сидят два робота. Их зовут Пит и Ред-Пит. Пит падает. Кто остался?
(Re-Pete…. так что вы повторяете все это снова, снова и снова.)

— Хенрик П., 10

82. Какой сок у пони любимый?
Ей очень нравится ржать с лимоном.

—5-летняя Керриган

83. Где рыба хранит свои деньги?
На берегу реки!

— Джексон Г., 7 лет.

84. Как назвать аллигатора с жилетом?
Следователь!

— Мило Х-Р, 8 лет

85.Почему компьютер был холодным?
Он оставил окно открытым!

— Мило Х-Р, 8 лет

86. Тук-тук!
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь!

—Milo H-R, 8 лет

87. В бейсболе потребуется больше времени, чтобы пробежать с 1 ^{-й улицы} до 2 ^{-й базы} или 2 ^-й до 3 ^{-й базы}?
2 ^nd к 3 ^rd base, потому что между ними есть перерыв.

—Milo H-R, 8 лет

88. У чего много листьев, но никогда не росло?
Книга!

—Milo H-R, 8 лет

89. Почему компьютер был холодным?
В нем был вирус.

—Хенрик, 10 лет

90. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?
Потому что он не видел себя этим.

—Ян Л.

91. Кто поддерживает чистоту океана?
Русалка.

—Ян Л.

92. Что сказал космонавт, когда он упал на Луну?
«Аполло-гайз».

93. Почему оранжевые не выиграли гонку?
Закончился сок.

94. У какого динозавра самый лучший словарный запас?
Тезаурус.

95. Что одна цепь ДНК сообщила другой цепи ДНК?
Эти гены заставляют мою задницу выглядеть большой?

96. Почему собаки не умеют хорошо танцевать?
У них две левые ступни.

97. Что сказал волк, ударившись ногой?
Owwwww-ch! (Хенрик, 5 лет)

98. Малыш: Что ты там делаешь?
Мама: Под где?
Малыш: Ха-ха! Вы сказали нижнее белье !!

99. Почему Джонни выбросил часы в окно?
Потому что он хотел увидеть, как время летит.

100. Что один туалет сказал другому?
Вы покраснели.

фото: Pexels

101. Почему мужчина положил деньги в морозильную камеру?
Он хотел наличные деньги!

102. Почему космонавт не смог забронировать отель на Луне?
Потому что он был полон.

103. Как соленые огурцы получают удовольствие от выходного дня?
Им это нравится.

104. Как вы называете старого снеговика?
Вода.

105. Какое любимое письмо пирата?
Arrrrrrrrrr

106. Что вы получите, если скрестите слона с рыбой?
Плавки.

107. Как устроить вечеринку в космосе?
Ты планета.

108. Что вы называете привлекательным фруктом?
Прекрасное яблоко!

109. Что случилось, когда скунс предстал перед судом?
Судья объявил: «Запах в суде, запах в суде!»

110.Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!

111. Почему покраснел помидор?
Он увидел заправку для салата.

112. Как назвать рыбу без глаза?
А фш.

113. В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Кто угодно может ростбиф.

114. Что получится, если скрестить многоножку с попугаем?
Рация.

115. Почему роботы никогда не боятся?
У них стальные нервы.

116. Почему капуста выиграла гонку?
Потому что это была голова.

117. Что несёт злая курица?
Яйца с пряностями.

118. Чем занимается книга зимой?
Одевается в куртку.

119. Тук-тук!
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Иголка сейчас немного поможет.

120.Какой звук вы слышите, когда корова преодолевает звуковой барьер?
Cowboom!

121. Какие стрижки получают пчелы?
Buzzzzzcuts.

122. Тук-тук!
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик спроси меня, я только что приехал.

124. Что получится, если скрестить пирог и змею?
Пирог.

125. Что делать, если на дверную ручку попало арахисовое масло?
Используйте застрявшую дверь.

126. Почему 6 так злились на 7?
Потому что 7 8 9.

127. Почему робот не доел свой завтрак?
Потому что апельсиновый сок велел ему сконцентрироваться.

128. Почему нельзя играть в хоккей со свиньями?
Они всегда забирают шайбу.

129. Почему дикобразы всегда побеждают в игре?
У них больше всего очков.

130. Где слоны пакуют одежду?
В своих стволах!

131. Чем занимается хлеб в отпуске?
Буханка вокруг.

132. Почему метла опаздывала?
Переброшено.

133. Какая часть рыбы весит больше всего?
Весы.

134. Что привидения любят есть летом?
Я кричу.

135. Почему учитель ходил в школе в солнечных очках?
Потому что ее ученики были такими умными.

136. Как вы назовете розового оленя?
Красочный глаз-олень. (Кредит капитану Джону из Appledore !)

137, Куда овцы уходят в отпуск?
Бааа-хамас.

138. Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.

139. Что бумага написала карандашу?
Продолжайте писать!

140. Почему птицы летают?
Это быстрее, чем ходить.

141.Почему Супермен смыл воду в туалете?
Потому что это была его тряпка.

142. Почему подушка перешла дорогу?
Он собирал куриные перья.

143. Может февраль март?
Нет, но апрель май.

144. Во сколько просыпаются утки?
На рассвете.

145. Почему жирафы получили плохие оценки?
Она витала в облаках.

146. Что сказал цветок после анекдота?
Я просто пыльцу твою ногу.

147. Что светофор сказал грузовику?
Не смотри, я переодеваюсь.

148. Во что играют дети, когда у них нет телефона?
Скучные игры.

149. Почему медведь коала не получил работу?
Они сказали, что она была чрезмерно убита коалой.

150. Кто была та сова, которая проделывала все фокусы?
Кто-дини.

151. Какой овощ сердится?
Морковь на пару!

152.Как луна остается в небе?
Лунный луч!

153. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.

154. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом!

155. В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Два дня!

(предоставлено читателем Скутером Т.!)

156. Будет ли февраль мартом?
Нет, но апрель май.

157. Как вы называете медведей без ушей?
B.

158. Какое дерево умещается в руке?
Пальма!

168. Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка.

— Джаспер Л., юный читатель покорился!

169. Что желтое и похоже на ананас?
Лимон с новой стрижкой.

— предоставлено (и создано) Рафаэлем Л.

170. Как вы называете безглазого оленя?
«Олень на глаза не возьмется.«

— также прислал молодой Раффи

171. Что коробочка для завтрака сказала банану?
У вас действительно есть призыв.

172. Что мышь сказала клавиатуре? re my type!

173. Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике?
Вау, у вас проблемы.

174. Как кальмары попадают в школу?

Они берут осьтобуса.

175. Где русалки ищут работу?
Секция разыскиваемых водорослей.

176. Какое слово начинается с буквы t, заканчивается буквой t и содержит t?
Чайник!

—молодой читатель Коллин С.

177. Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!

—Льюис Г.

178. Две козы жевали сценарий фильма.
Коза 1: Это хорошо!
Goat 2: Книга была лучше.

— читатель, представленный г-ном Джеффри

179. Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?
Утрачено.

— предоставлено Стеллой Д.

180. Почему Шалтай-Болтай сильно упал?
Чтобы восполнить свое несчастное лето.

— читатель представил Качи Ю.

181. Почему женщина стала археологом?
Потому что ее карьера была разрушена.

182. Тук-тук!
Кто там?
Ламантин.
Ламантин кто?
Ламантин сегодня лучше свитера, жарко!

183.Как вы называете двух обезьян, у которых есть общий аккаунт Amazon?
Primemates!

—Мерчи П., 10 лет

184. Какую закуску приготовить для праздника снеговика?
Ice Krispy Treats

—Эммерсон Х., 13 лет

185. Как вы называете монахиню, идущую во сне?
Бродячий католик.

— Дженис Б., такая читательница, как ты!

186. Почему птицы летают на юг?
Слишком далеко идти.

— Перл, возраст 10

187.Что светофор сказал машинам?
Не смотри, я переодеваюсь!

— читатель, возраст 6

188. Почему вокруг кладбища ворота?
Потому что люди очень хотят попасть внутрь!

189. Какой любимый фрукт у пугала?
Клубника.

190. Как выглядит ураган?
С одним глазком.

191. Как они отвечают на телефонные звонки в магазине красок?
Желтый!

— Лили, 6 лет.

192.Почему ножницы всегда побеждают в гонках?
Потому что они сокращают путь!

—Фостер, 5 лет

193. Как удержать быка от нападения?
Вы отключите его!

—Жадин, 12 лет

194. Что отец сказал своей дочери за кухаркой?

Этот гриль горит!

—Жадин, 12 лет (Этот ребенок горит! 🤣)

195. Почему король пошел в ванную?
Он хотел сесть на трон.

—Эрик, 10 лет

196. Какая часть тела пирата больше всего нравится?
Добыча!

—C.J., возраст 9

197. Если двое мужчин выкопали яму за один день, сколько времени потребуется одному человеку, чтобы выкопать половину ямы?
Половинки не бывает.

—Эрик, 10 лет

198. Как коты пекут торт?
С нуля.

— читатель Джейси

199. Что больше всего нравится зомби?
Мозговая еда.

200. Как исправить сломанный помидор?
С банкой томатной пасты.

201. Как вы называете кролика со вшами?
Багз Банни.

фото: Pexels

202. На строительство моста ушло 10 рабочих и 10 дней. Сколько времени потребуется 5 рабочим, чтобы построить один и тот же мост?
Нет — уже построен!

— Лиам, 7 лет

203. Как удлинить слово «Тигр»?
Ti-grrrh

—Кабир, возраст 9

204. Как чистить курицу? —
Поместить в посудомоечную машину.

—Кабир, возраст 9

205. Что лягушки заказывают в McDonalds?
Французские мухи и Croak-a-Cola.

206. На лодке девушка в красивом розовом пальто. Как ее зовут?
Что.

—Рэй, возраст 9

207. Куда идет крыса, когда у нее болит зуб?
К грызунам.

—Рэй, 9 лет!

208. Что делает инопланетянин, когда ему скучно в школе?
Пространства нет.

—Луч! (они на ходу!), возраст 9

209. Что говорит разбитая тарелка, когда она получает свой кекс?
Это КЛЕЙ-десять бесплатно?

— Угадайте, кто? Рэй! возраст 9

210. Почему гиена не перешла дорогу?
Он был слишком занят смехом.

— читатель, представленный Джиллиан П.

211.Вы слышали о студенте, который боялся отрицательных чисел?
Он ни перед чем не остановится, чтобы избежать их.

212. Как вы называете это, когда гамак дразнит другой гамак?
Гамак!

—Джо Л., возраст 8

213. Что они сказали, когда Мария Кюри и Альберт Эйнштейн сказали то же самое в одно и то же время?
Величайшие умы думают одинаково!

— Хенрик, 9 лет

214. Что ребенок узнал о знаниях?
Это все было известно.

—Читатель предоставил Дезире

215. Почему курица попала в больницу?
Потому что нужно было немного доработать!

— Джошуа Ю., 9 лет

216. Почему скелеты переходили дорогу?

—Также мистер Джошуа Ю., 9 лет

217. Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай?
Орфографическая пчела.

— представлено … барабанной дробью … Джошуа Ю., 9 лет !!

218. Как в армии называют младенцев?
Пехота!

219.Какой у кошки любимый окрас?
Мурчание!

— Оливия У., 7 лет

220. Почему дракон перешел дорогу?
Потому что он был слишком куриным, чтобы летать!

— Джошуа Ю.

221. Кто выиграл гонку принцесс?
Рапунцель, По волосам!

—Josh Y!

222. Что говорило яйцо, когда было поздно на завтрак?
Мне нужно карабкаться!

— наш приятель, Джошуа Ю.

223. Как остановить атаку быка?
Забирайте кредитную карту!

224. Где тираннозавр ходит за покупками?
Магазин динозавров!

225. Почему кролик был счастлив?
Потому что его любил какой-то кролик!

— Угадайте, кто? Джошуа Ю.!

226. Что груша сказала босоногим?
Вам нужна пара обуви.

— читатель, представленный Роуз А.

227. Как вы называете медведя без уха?
A «B»

— Алексис Р.

228. Что будет, если декан потеряет работу?
Он потеряет свою «идеальность».

229. Почему младенец перешел дорогу?

Чтобы попасть в винный магазин!

— Матильда К., 7 лет

230. Почему нельзя доверять лестнице?
Потому что они всегда что-то затевают.

—Райдер, 3 года !!!

231. Почему чучело получило награду?
Потому что он выделялся на своем поле.

—Сузанна Р.

232. Как вы называете кошачье буррито?
Пуррито

—Розевин, 8 лет и 3 четверти

233. Какой ключ открывает банан?
Обезьяна!

—Розевин, 8 лет и 3 четверти

234. Что вы называете сильной головной болью?
Храмовая истерика!

— веселый читатель, MJ Sims

235. Как заставить кошку программировать?

Почешите!

—Musegirl, 8

236.Почему этот человек злился на часы?

Ему сняли галочку!

—Нолан А. возраст 8

237. Какая обувь самая прочная?

Под броней!

—Лиам А., 9 лет

238. Почему у Рудольфа плохая успеваемость?

Потому что он вошел в Историю!

—Срейя К., 8 лет

239. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют!

—Срея К., возраст 8

240. Почему нельзя написать «темный» буквой «с», чтобы было написано «дарк»?
Потому что в темноте нельзя!

—Шивани, возраст 8

241. Как чистить курицу?
Мойка для яиц!

—MB, возраст 12

242. Почему печенье нужно было доставить к врачу?
Было неприятно.

243. Какая любимая закуска Джоанны Гейнс?
Chips

—H.P., 9 лет

244.Почему скелет не перешел дорогу?
Потому что на другой стороне не было Тела.

— Дедушка Джо, 54

245. Почему скелет не перешел дорогу?
У него не хватило смелости.

—Лондинн, 9

246. Что вы делаете, когда жена космонавта расстроена?
Дайте ей немного места.

—Jaden, 11

247. Почему молодой космонавт плакал на Луне?
Потому что он скучал по своей матери-земле.

— Мать на Земле

248. Две обезьяны дрались из-за банана. Что случилось?
Банановый сплит!

—Саори К.

249. Какой любимый фрукт вампира?
Кровавый апельсин!

—Рианна Г., 10 лет

250. Почему яйца не любят играть?
Они всегда идут на грубую сделку.

251. Когда дверь не дверь?
Когда приоткрыто.

252. Почему ученый вынул звонок?
Он хотел выиграть приз без колокольчика.

—DT

253. Почему клубника прирожденная музыкант?
Любят варенье.

254. Что такое апельсин и звучит как попугай?
Морковь!

фото: Pexels

255. Вы слышали о ребенке, который выпил восемь газированных напитков?
Отрыгнул 7-Up.

256. Какая буква алфавита у пиратов самая любимая?
Arrrr!
Нет, это будет Т! (Море).

— веселый шестилетний читатель.

257. Какой напиток больше всего любят дерево?
Коренное пиво!

258. Почему рыбы живут в соленой воде?
Перец заставляет их чихать! АЧОООО !!!!!!

—Хассет А.

259. Почему рыбы такие умные?
Потому что они в школе живут!

Следующие четыре анекдота были написаны 4-летним Калебом, как рассказал его дедушка:

260. Почему корова легла в траву?
Фарш говяжий.

261. Что мама корова сказала детенышу коровы?
Пора спать на пастбище.

262. Почему телефон упал в воду?
Он шел вброд для телефонного звонка.

263. Что синее, но не тяжелое?
Голубой.

264. Как найти Уилла Смита в снегу?
Ищете свежие отпечатки.

—Джошуа Н.

265. Почему вы никогда не встречаетесь с теннисистом?
Потому что любовь для них ничего не значит.

— Джошуа Н.

266. «Доктор, доктор, я боюсь белок!»
Доктор: Вы, должно быть, сошли с ума.

— читатель Джерри К.

267. Что случилось с лягушкой, у которой сломалась машина?
Он должен быть жабой!

—Мартин Ф.

268. В какой день лучше всего посетить Макдональдс?
Fry-Day!

— Джанни, 6 лет

269. Какой любимый напиток коровы?
З-му-у-у-у.

—Молодые читатели Джакс (7) и Кора (5)

270.Тук-тук!
Кто там?
Корова
Корова кто?
Коровы не говорят кто, они говорят му-у-у!

—Адалин, 5 лет

271. Почему помидор остановился?
Потому что у него закончился сок.

—Карма Э.

272. Что у кошек лучше всего?
Кошка-аплодисменты!

—Macy (10)

273. Где бродят кошки?
В катакомбах!

—Кэти (34)

274.За какой палкой гонится кошка?
Кошачья палка!

—Macy (10)

275. Какие фрукты ест собака?
Собачья ягода!

—Мэйси (10) и Кэти (34)

276. Почему из хоккеистов получаются великие банкиры?
Потому что они умеют проверять.

— Хенрик, 9 лет 3/4

277. Как цыплята танцуют?
Цыпленок к цыпленку.

278. Мистер Рэд и мисс Рэд живут в красном доме; Мистер.Пурпур и мисс Пурпур живут в фиолетовом доме. Кто живет в белом доме?
Президент!

— предоставлено юным читателем Гвен I.

279. Почему курица перешла дорогу?
Пытался уйти от KFC.

—Бен, 8 лет

280. Кто сидит на дне моря и дергается?
Нервная развалина.

—Алеша, 11 лет

281. Почему снеговик был в коробке?
Потому что ковырял в носу.

— Петр, 8 лет

фото: Pexels

Эти следующие пять прислали Джакс (7) и Кора (5):

282. Какая любимая игрушка собаки?
Забавная косточка!

283. Какой самый любимый камень у коровы?
Му-рок

284. Какое растение самое страшное?
Бам-буо!

285.Какое любимое место коровы?
Му-ви!

286. Какая травма самая страшная?
Боо-боо!

(Jax & Kora!)

287. Почему снег был желтым?
Потому что Эльза отпустила!

—Кейли

289. Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
Ехать в пробку!

—Скарлетт

290. Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп!

291.Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Морозный укус!

292. Что одна пластина сказала другой пластине?
Ужин за меня!

293. Как вы называете Чубакку с печеньем в мехе?
Вуки с шоколадной крошкой.

—Джейк

294. Что такое черно-белое и похоже на пингвина?
Пингвин.

—Жан, 5 лет

295. Что любит пить корова?
Смузи.

—Каролина, 8 лет

296. Почему родитель ударил по торту молотком?
Это был пирог с фунтом.

фото: iStock .

297. Когда лучше всего идти к стоматологу?
У больного зуба !!!

— Тайлер Р.

298. Почему слово «темный» пишется через k, а не c?
Потому что в темноте нельзя!

—Гаррет

299.На ферму приехал новый поросенок, он был прекрасным художником. Как вы думаете, как его звали?
Пигассо!

—Amara

Дополнительный доход:

300. Как зовут голландскую свинью, которая прославилась тем, что нарисовала подсолнухи и отрезала себе ухо?
Винсент ван Хог

— Глория, 8 лет

301. В какую игру летучая мышь любит играть?
Комбат

— Бьянка, 7 лет

302. Что салат сказал морковке после того, как она проиграла драку?
Вы разочаровались.

—Джо, возраст 10

303. Что салат сказал морковке, когда она спросила дорогу в ресторан?
Свекла!

—Джо, возраст 10

304. Почему яйца не рассказывают друг другу анекдоты?
Они друг друга раскололи!

—Райна, 10 лет

305. Какой молочный коктейль всегда идет с трубочкой?
Клубничный молочный коктейль

—Глория, 8 лет

306. Какие истории больше всего нравятся ракообразным?
Lobster Tales

— Глория, 8 лет

307.Что баскетбол сказал обручу, когда он промахнулся?
Ой, блин!

—Лайла, 9 лет

308. Почему лев перешел дорогу?
Чтобы добраться до другой прайда!

309. Какой лучший подарок вы когда-либо могли пожелать?
Сломанные барабанные палочки. Вы просто не можете победить это.

—Нейт

310. Почему у медсестры был красный мелок?
Для черпания крови.

—Шарлотта

311. Какое настроение лучше всего описывает грустный библиотекарь?
Под книгами.

—Эллиана

312. Как вы назовете буйвола, который любит говядину?
A Beef-ало

313. Что верблюд говорит охотнику?
Вам нужен верблюжий флаг

314. Почему динозаврам нравится ванная?
Потому что это ex-stink-t

315. Почему стоматолог использует компьютер?
Потому что в нем есть Bluetooth.

— Анекдоты 312–315 Стрелка, возраст 8

316.Что серого?
Растаявший пингвин.

317. Что идет черный, белый, черный, белый, черный белый?

Пингвин катится с холма.

318. Можно ли спичечный коробок?

Нет, но консервная банка!

319. Почему ребенок родился в Египте?

Он искал свою мумию.

320. Почему жевательная резинка перешла дорогу?

Он застрял на куриной лапке.

321. Что корова ест на завтрак?

Муо-если.

322. Доктор, доктор, я чувствую себя собакой.

Тогда сходи к ветеринару!

323. Что девушки-змеи пишут внизу своих букв?
С любовью и шипением.

324. Почему бактерии пересекли микроскоп?

Чтобы перейти к другому слайду.

— Шутки 316-324 Элайджи, 11 лет

325.Тук-тук
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Впусти, здесь холодно!

326. Что вы получите, если перейдете мост на машине?
На другой берег реки.

327. Что получится, если скрестить слона с тортом?
Крошка.

328. Доктор, доктор, я все думаю, что я собака.
Тогда сядьте на диван, и мы поговорим об этом,
Но меня не пускают на мебель!

329.Доктор, доктор, я чувствую себя овцой.
Это бааааааад.

330. Как назвать пчелу, которая тихо жужжит?
Мычание пчелы.

— Анекдоты 325–330 Малахии, 7 с половиной лет

331. Где вы найдете белого медведя?
Там же, где вы ее оставили.

—Томас, 7 лет

332. Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ракетный чип!

333. Как вампир начинает письмо?
Могила может касаться…

334. Что имеет уши, но не слышит?
Поле кукурузы …

Хотите добавить анекдота? Отправьте его на [email protected], и мы поместим его в историю!

— Кейт Ловет, Эмбер Гетебье с Венди Гетебье, Дина Петтерсон, Хенрик Пелто, Аликс Бенедикт, Кевин Кабрал, Эрин Лем, Лора Грин, Дана Баардсен и такие читатели, как вы!

СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ

40+ анекдотов для детей от Kiddos!

Праздничные анекдоты, которые даже заставляют смеяться Санта

20+ милых шуток ко Дню святого Валентина, которые понравятся детям

Коротких и смешных анекдотов | Top 100

Учитель рычит на Маленького Джонни: «Это жевательная резинка в ваш рот?! В мусорное ведро! Сейчас!»
—
Маленький Джонни, «Жевательная резинка тоже?»

***

Тот странный момент, когда вы забираете машину из гаража и вы понимаете, что перерывы все еще не работают, но они сделали твой рог громче.

***

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на дереве, я не думаю, что это мило. Я просто думаю, что это удивительно, как много людей приносят нож на Дата.

Мне приснился сон, в котором злая королева заставила меня съесть гигантский зефир.

Когда я проснулся, подушки не было.

***

Стоматолог: «Вам нужна коронка».
—
Пациент: «Наконец-то кто-то меня понял.«

***

Гость заказывает в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что есть у этого джентльмена?
–
Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверен. он собирается съесть это сам ».

***

Муж удивленно смотрит на жену: «Ух ты, дорогая, ты смотришь все разный и красивый сегодня! Это новая прическа? »
—
Жена шипит сзади:« Я здесь, Арнольд! »

***

Доктор: Вы страдаете ожирением.

Пациент: Для этого мне определенно нужно второе мнение.

Доктор: Вы тоже довольно уродливые.

***

«Официант, стейк очень сильно пахнет спиртным!»
–
Официант отступает на 3 шага и спрашивает: «Как тебе? Теперь?»

***

В чем разница между шпинатом и козявками?

Дети не едят шпинат.

***

Что делает толстых пингвинов-самцов таким хитом среди самок пингвинов?
—
Они точно знают, как ломать лед.

***

Пухлая женщина: Зеркало, Зеркало на стене, кто прекраснейший из них?
—
Зеркало: «Пожалуйста, отойдите в сторону. Я ничего не вижу «.

***

Когда вы ставите кровать в спальне — у вас становится меньше спальни.

***

Недавно я представил друг другу двух своих шепелявых друзей.
—
После короткой, но жесткой драки на кулаках они поняли, что ни то, ни другое насмехаясь над другим.

***

Мои старые тети приходили и дразнили меня на свадьбах: «Ну, Сара? Как ты думаешь, ты будешь следующим? »

Мы быстро уладили это, когда я начал делать то же самое с ними в похороны.

***

Сын спрашивает маму: Мама, дети смеются надо мной, мол, моя зубы слишком длинные! »
—
Мать отвечает: «Ой, теперь ты почесал снова целый этаж! »

***

Говорят двое друзей:

Мой врач сказал мне, что я должен перестать играть в футбол.
—
Что ?! Он уверен? Он внимательно вас осмотрел?
—
Не совсем. Но он видел, как я играю.

***

«Сири, почему я до сих пор не замужем ?!»
—
Siri активирует переднюю камеру.

***

Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
—
Конечно, дом вообще не прыгает.

***

Японец в монастыре на священной горе спрашивает мудрых мужчина:
—
«Мастер Аюму, почему все жители Запада думают, что японцы выглядят похоже? «
—
» Я не Мастер Аюму.«

***

Мальчик подходит к отцу, весь сердитый: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, что это будет произвести впечатление на девочек? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед! »

***

Стоматолог предупреждает своего пациента: «Это может быть немного болезненно.

Пациент: «Ничего страшного, я справлюсь».

Дантист вздыхает: «Уже какое-то время у меня роман с твоей женой.

***

Пациент: О, доктор, я начинаю кое-что забывать.
—
Врач: С каких это пор вы страдаете этим заболеванием?
—
Пациент: В каком состоянии?

***

«Ладно, все, я ухожу от тебя! Ты ТАКОЙ ребенок!»

«Что ж, удачи, потому что пол — это лава!»

***

Как узнать, что прыщи действительно начинают выходить из-под контроля?
—
Слепые начинают читать ваше лицо.

***

Ясновидящий мужчине: «Я вижу, что ты отец троих детей. Дети.»
—
Мужчина самодовольно улыбается: «Нет, у меня четверо детей».
—
Ясновидящий: «Вот что ты думаешь».

***

Жена: «Милая, скоро нас будет трое! Не так здорово? »
—
Муж: «Милый, это просто замечательно !!!»
—
Жена: «Я так рада, что вы так отреагировали! Я сказал свой мама, ты не возражаешь, чтобы она переехала! »

***

Несколько лет назад я очень сильно выбросил бумеранг.

С тех пор я живу в постоянном страхе.

***

Я на время одолжил девушке много денег на косметическую операцию назад. Я уже несколько недель пытаюсь вернуть его.

Проблема в том, что я понятия не имею, как она сейчас выглядит.

***

Во время горного похода мужчина падает в трещину. Его жена звонит вслед за ним: «Ты в порядке?»
–
«Ага!»
—
«Тебе больно?»
–
«Нет!»
—
«Ни царапины? Как так ?! «
—
« Я еще не закончил падать-эт-эт-эт-эт! »

***

Полицейский: Мне очень жаль, сэр, но похоже, что вашу жену ударили на автобусе.
—
Мужчина: Я в курсе, но у Карен замечательный характер.

***

Где мы получаем натуральную шерсть?
—
Уродливая овца.

***

Мне удалось потерять винтовку, когда я был в армии. Мне пришлось заплатить 855 долларов чтобы покрыть убыток.

Я начинаю понимать, почему капитан ВМФ всегда падает со своим кораблем.

***

Коко Шанель однажды сказала, что нужно наносить духи на места, где вы хотите, чтобы вас поцеловал мужчина.Но черт возьми, это горит!

***

99,8% людей имеют проблемы с математикой.
…
Я рад, что попал в оставшийся 1%.

***

Что невидимо и пахнет червями?
—
Пук птичий.

***

Жена идет на консультацию к психиатру по поводу мужа: «Мой муж ведет себя так странно. Он пьет утренний кофе, а затем идет и ест кружку! Он оставляет только ручку! »

Психиатр: «Да, это странно.Ручка лучшая часть «

***

У него четыре ноги, и он может летать, что это?
—
Пара птиц.

***

Красная Шапочка в одиночестве ходит по глубокому темному лесу. Вдруг она слышит шорох в густом кустарнике. Осторожно она двигается ветви в сторону и оказывается лицом к лицу с большим злым волком.

«О, Большой Злой Волк, почему у тебя такие огромные красные глаза?»

—
«Уходи! Я гадю!»

***

Сотрудник: Могу ли я получить повышение?
—
Босс: Нет.
—
Сотрудник: Хорошо, позвольте мне перефразировать. Поднимите мне зарплату или я скажу 75 сотрудников, которые у меня есть.

***

Ого, дорогая, я никогда не думала, что наш сын зайдет так далеко!
—
Да, катапульта действительно потрясающая. Иди за нашей дочкой!

***

Многие люди шокированы, когда узнают, насколько я плохой это электрик штука.

***

Что вы получите, если скрестите кролика и ротвейлера?
—
Просто ротвейлер.

***

Муж и жена ужинают в хорошем ресторане. В женщина роняет томатный соус на свой белый топ. «О нет, я выгляжу как свинья! »

Мужчина кивает:« А еще ты уронил себе на рубашку томатный соус! »

***

Моя девушка попросила меня рассказать ей обо всех моих предыдущих подругах, хронологически.От начала до конца.

ОК. Мне, наверное, следовало закончить, когда я добрался до ее имени.

***

Нужно поднять настроение? Начни драку с кем-нибудь, когда у него есть икает!

***

Я должен есть дождевого червя каждый день, чтобы не умереть. Я очень благодарен своему брату за то, что он указал мне на это 30 лет назад, когда мы были маленькими.

***

Чем снеговик отличается от снежной бабы?
—
Снежки.

***

Полиция: «Открой дверь!»
—
Мужчина: «Я не хочу никаких мячей!»
—
Полиция: «Что? У нас нет мячей! »
—
Мужчина: «Я знаю».

***

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарк.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня с за стеклом она очень страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только касса! »

***

г.Смит: «Доктор, вы помните это усиление? раствор, который ты мне вчера прописал?

Врач: «Да, в чем дело?»

Г-н Смит: «Я хотел бы использовать его, но не могу открыть бутылка! »

***

«Выйдешь за меня замуж?»
–
«Нет.»
—
2 часа неловкой тишины на воздушном шаре.

***

Я позвонил своему учителю математики в 3 часа ночи.Он не считал с этим! »

***

Дорогая, я думаю, что новая сушилка сокращает мою одежду ».

«Нет, милая, это был холодильник».

***

«Папа, а кто такой алкоголик?»
—
«Ты видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидел бы 8 деревья ».
–
«Гм, папа, здесь всего 2 дерева».

***

Официант, в моем супе дергается муха! »
—
«А чего вы ждете по цене? Балет ?! »

***

На первом свидании:

Мужчина: «Когда я вижу твою улыбку, я хочу, чтобы мы могли видеть друг друга. чаще.
–
Женщина: «Ой, ты такой очаровательный, Джордж…»
–
Мужчина: Не совсем, я дантист.

***

Пациент: Доктор, помогите мне, пожалуйста, каждый раз, когда я пью чашку кофе, я я чувствую сильное жжение в глазу.
—
Доктор: Я предлагаю вам вынуть ложку перед тем, как пить.

***

Мужчины 1845: Я только что убил буйвола.
Мужчины 1952: Я только что починил крышу.
Мужчины 2021: Я только ноги побрил.
***

Навозный жук заходит в бар и спрашивает: «Эй, табуретку забрали?»

***

Однажды я сидел в баре, и вошли две очень большие женщины, разговаривает с интересным акцентом.

Итак, я сказал: «Классный акцент, вы, две дамы из Ирландия?»

Один из них зарычал на меня: «Это Уэльс, дамбо!»

Итак, я поправил себя: «Ах да, вы, два кита, из Ирландия?»

***

Изобретатель автокоррекции — тупая массовая дыра.Он может подделать тотчас же.

***

Обнаженная женщина ограбила банк. Никто не мог вспомнить ее лицо.
***

Мама кенгуру прыгает по кустам. Вдруг маленький пингвин выглядывает из сумочки, рвет и говорит: «Черт возьми, эту студентку. обмен!»

***

«Моя жена пьет».
—
«А она алкоголичка?»
–
«Нет, я страдаю, но она страдает.”

***

Почему женский футбол так редко встречается?
–
Достаточно сложно найти достаточно женщин, готовых носить то же самое. одежда.

***

Жена звонит матери: «Я сегодня столько ссорилась с мужем. снова буду жить с тобой.
—
Мать: «Нет. Он должен заплатить за свою ошибку. Я иду жить с ты.«

***

Заваривал русский чай. К сожалению, я не могу ловить рыбу пакетик чая из бутылки водки.

***

Врач: «Я нашел новое замечательное лекарство, которое может вам помочь. с твоей проблемой со сном. »

Пациент: «Отлично, как часто мне нужно принимать?»

Врач: «Каждые два часа».

***

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду?
—
И что еще важнее, где мой хомяк?

***

Гость в ресторане: «Я отказываюсь есть этот ростбиф.Звоните менеджеру! «

Официант:« Бесполезно. Он не будет есть это или.»

***

Я думал, что расскажу вам хороший анекдот о путешествиях во времени, но вы не понравилось.

***

Так много изменилось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас детка. Например мое имя, адрес и номер телефона!

***

«Ты такая добрая, веселая и красивая.

«Да ладно тебе. Ты просто хочешь уложить меня в постель «.

«И умный!»

***

Что общего у политиков и подгузников?
–
Оба должны регулярно меняться, и оба по одной и той же причине.

***

Я забирал свою девушку. Ее отец посмотрел на меня очень строго и сказал: «Я хочу, чтобы она вернулась к полуночи, молодой человек!»
—
Я сказал: «Что ты имеешь в виду? У тебя уже есть ее дом!»

***

Вы знаете, почему женщинам не разрешается находиться в космосе?
—
Чтобы избежать сценариев вроде: «Хьюстон, у нас проблема!»
—
«В чем проблема?»
–
«Да, отлично, сделай вид, будто ты не знаешь, кто я говорю о! »

***

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей.

Так что любой желающий может оставить нам свой номер телефона и адрес и мы принесем вам один.

***

Откуда вы знаете, что вас встречает океан? — Он машет.

***

Жена жалуется мужу: «Вы только посмотрите на эту пару. в будущем, какие они прекрасные. Он держит ее за руку, целуя ее, придерживая для нее дверь, почему ты не можешь тем же?»

Муж: «Ты с ума сошел? Я почти не знаю эту женщину! »
***

Вчера я узнал, что 20 пираний могут снять с человека всю плоть. в течение 15 минут.
—
Петр (26), только что потерял работу в местном бассейне.

***

Французы изо всех сил пытаются сказать «счастье» публично. (Попробуйте с сильным французским акцентом.)

***

Врач говорит своему пациенту: «У вас рак и болезнь Альцгеймера».
—
Пациент: «По крайней мере, у меня нет рака».

***

Я должен был быть более подозрительным, когда китаец предложил «Вок моя собака для меня»…

***

Вы слышали о запоре в новом фильме?
—
[Нет]
—
Еще не вышло.

***

Моя жена сегодня прошептала мне на ухо, что на ней нет никаких нижнее белье. О, мальчик, теперь она уже забывает.

***

Как ограбить снеговика?
—
С феном.

***

Моя жена недавно развелась со мной, потому что я заядлый игрок. Все, о чем я могу думать сейчас, это как вернуть ее.

***

Почему вы никогда не видели слонов, прячущихся за деревьями? Потому что они действительно очень хороши в этом.

***

У нас в офисе странный обычай. У еды там есть названия. Например, вчера я достал из холодильника бутерброд и его звали «Майкл».

***

Вчера я получил еще одно письмо от адвоката. Это было «Последнее уведомление» написано на конверте. Хороший. Они меня больше не беспокоит.

***

Что вы получите, если скрестите собаку и белую акулу?
—
Проблемы с почтальоном.

***

100+ веселых анекдотов для детей

Ищете смешных анекдотов для детей? Вот 100 веселых детских анекдотов, которые подойдут для всей семьи! Ищете ли вы материал для шутки дня, развлечения для поездки или просто хотите рассмешить детей, эти шутки лучше всего!

Рассказывать глупые анекдоты — это такой детский обряд. Мои дети любят шутки!

После этого вам захочется перейти к нашей коллекции «Тук-тук-анекдот» для детей.Я специально выбрал анекдоты, которые действительно могут понравиться родителям. Эти шутки не сведут вас с ума … если, конечно, ваши дети не расскажут им в 400-й раз. Тогда я мало что могу с этим поделать!

ОБНОВЛЕНИЕ: Версия для печати! Теперь можно распечатать список анекдотов! Прочтите анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Этот пост последний раз обновлялся в октябре 2021 года.

В: Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

2. Q: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

3. Как назвать беззубого медведя? Мармеладный мишка!

4. В: Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

5. В: Где коровы развлекаются? Му-ви!

6. Стук, стук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы идут МОО!

7. Q: Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

8. Q: Как вы называете корову с двумя ногами? Нежирное мясо!

9. В: Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

10. В: Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

11. Q: Какое животное должно носить парик? Белоголовый орлан!

12. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!

13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

14. Q: Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

15. Q: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

16. В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик? Потому что она это отпустит!

17. Q: Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром Frostbite!

18. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!

19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

20. Q: Почему книга по математике выглядела так грустно? Потому что у него было столько проблем!

21. В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг? Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

22. В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы? паломников!

23. Q: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

24. В: Что ноль сказал восьмерке? Хороший пояс!

25. Q: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что перечная вода заставляет их чихать!

26. Q: Где вы найдете собаку без ног? Прямо там, где ты его оставил!

27. Q: Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки!

28. В: Почему жевательная резинка перешла дорогу? Он прилип к куриной лапке!

29. Q: Что такое коричневый и липкий? Палка!

30. Q: Почему фотография попала в тюрьму? Был оформлен!

31. Q: Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

32. В: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их гладят слишком долго!

33. Q: Как уберечь слона от зарядки? Забери ее кредитную карту!

34. В: Почему слон раскрашивал себя в разные цвета? Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!

35. В: Как узнать, был ли слон в вашем холодильнике? По следам на масле!

36. Q: В чем разница между слонами и виноградом? Виноград фиолетовый.

37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»

38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Вот и виноград!» (Она была дальтоником.)

39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду!

40. Q: Что можно поймать, но нельзя бросить? Холодно!

41. Q: У кого есть руки, но не может хлопать? Часы!

42. Q: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь, я пойду вперед. (идет по голове)

44. Q: На какой стороне индейки больше всего перьев? Снаружи!

45. Q: Что падает зимой, но никогда не пострадает? Снег!

46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!

47. Вопрос: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!

48. В: Почему струны никогда не выигрывают в гонке? Потому что всегда завязывают!

49. В: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

50. В: Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

51. В: Почему пони не могла петь в хоре? Потому что она была лошадкой!

52. Q: Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя убогим!

53. Q: В какой комнате нет дверей? Гриб!

54. Q: У чего четыре колеса и мухи? Мусоровоз!

55. Q: Как уберечь быка от нападения? Забери свою кредитку!

56. В: Что одна пластина сказала другой? Ужин на мне!

57. В: Как приготовить лимонную дольку? Просто отпустите!

58. Q: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как время летит!

59. В: Что несёт злая курица? Яйца с пряностями!

60. В: Какой рукой лучше писать? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!

61. В: Что светофор сказал грузовику? Не смотри! Я меняюсь!

62. В: Какой предмет в школе у ведьмы любимый? Орфография!

63. Q: Что лягушка заказывала на обед? Гамбургер и диетическое кваканье!

64. В: Почему плюшевый мишка не хочет десерта? Потому что она была чучела!

65. Q: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.

66. В: Почему никогда не следует доверять свинье секреты? Потому что он обязательно визжит.

67. В: У чего коровы заказывают? Бревна!

68. Q: В чем разница между брокколи и козлятами? Дети не едят брокколи!

69. Q: Какие стрижки делают пчелы? Buzzzzcuts!

70. В: Как узнать, является ли кто-то хорошим фермером? Он выдающийся в своем деле!

71. В: Как вы называете человека с лопатой? Дуг.

72. В: Как в горах зимой остается тепло? Snowcaps

73. Q: Почему человеческий нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда было бы ногой!

74. В: У кого тонна ушей, но ничего не слышно? Кукурузное поле.

75. Q: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? Твой сосед!

76. В: Какую обувь носят шпионы? Кроссовки!

77. В: Почему этот человек положил на подушку су гар? Он хотел сладких снов!

78. В: Почему компьютер чихнул? Потому что в нем был вирус!

79. Q: Как вы называете две банановой кожуры? Пара тапочек!

80. В: Как вы назовете корову, которая все время добивается своего? Молоко испорченное!

81. Q: Как ученый освежает дыхание? С экспериментами! (экспериментально-мятные!)

82. Q: Какая любимая закуска программиста? Компьютерные чипы!

83. Q: Почему hummingb irds гудит? Потому что они не знают слов!

84. Q: Как вы называете бешеного слона? Землетрясение!

85. В: Почему птицы зимой улетают на юг? Потому что идти слишком далеко!

86. В: Что вы получаете на каждый день рождения? На год старше!

87. Q: Почему не следует общаться с кругами? Потому что нет смысла!

88. В: Почему опасно играть в карты в джунглях? Потому что ЧИТАХ так много! (читеры)

89. Q: Как починить треснувшую тыкву? С тыквенной грядкой!

90. В: Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они пролетели над заливом, то были бы рогалики.

91. Q: Сколько яблок растет на дереве? Все!

92. Q: Что серого и ходит кругом? Слон в стиральной машине!

93. В: Почему яйцо не может рассказать анекдот? Он треснет!

94. В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов? На случай, если у него дырка в одном!

95. Q: Что рыбки играют на пианино? Весы!

96. Q: Где танцуют гамбургеры? Фрикаделька!

97. Q: Как говорят рекламные щиты? Язык жестов!

98. Q: Что змеи любят изучать в школе? Шипастый!

99. Q: Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп-музыка.

100. Q: Как называется грустная клубника? Черника!

101. В: Как вы назовете корову, которая не может мычать? Молочная тряпка.

Готовы распечатать этот сборник анекдотов? Щелкните ссылку ниже. Откроется файл , и вы сможете печатать оттуда.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ: Версия для печати 75 веселых анекдотов для детей

Узнайте больше детских анекдотов! У нас есть анекдоты о животных, праздниках и многом другом.

Зайдите и прочтите Забавные шутки для детей!
Вот наши любимые сборники анекдотов:
Есть ли что добавить? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!
Анекдоты на английском для ESL / EFL Classroom
Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL, чтобы преподавать культуру, грамматику и словарный запас.
Если вы знаете шутку, которая подходит для студентов ESL / EFL, отправьте ее.
Домой | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Короткие анекдоты
Идеальный сын.
A: У меня идеальный сын.
B: Он курит?
A: Нет, не знает.
B: Он пьет виски?
A: Нет, не знает.
B: Он когда-нибудь поздно приходит домой?
A: Нет, не знает.
B: Думаю, у тебя действительно идеальный сын. Сколько ему лет?
A: В следующую среду ему исполнится шесть месяцев.
Девушка: Вы бы хорошо танцевали, если бы не две вещи.
Мальчик: Что это за две вещи?
Девушка: Твои ноги.
Отправлено Бобом Уолдманом
Семейство мышей удивило большой кот. Отец Мышь вскочил и сказал: «Лук-вау!» Кот убежал. «Что это было, отец?» — спросил Мышонок. «Что ж, сынок, поэтому важно выучить второй язык.»
Отправлено BH LEE
Мой друг сказал, что знает человека с деревянной ногой по имени Смит.
Я спросил его: «Как звали его другую ногу?»
(Попробуйте это со своими учениками в следующий раз, когда будете проводить урок который включает в себя этот тип граммера.)
Врач пациенту: «Вы очень больны».
Пациент к врачу: ‘Могу я получить второе мнение?’
Опять доктор: «Да, вы тоже очень некрасивы …»
Я использую эту шутку для пересказа в отчётной речи.
Прислал: Адриана Лучетти
Мужчина идет к врачу и говорит: «Доктор, где бы Я трогаю, больно «.
Врач спрашивает: «Что ты имеешь в виду?»
Мужчина говорит: «Когда я прикасаюсь к своему плечу, мне очень больно. Если я прикасаюсь мое колено — ОЙ! Когда я прикасаюсь ко лбу, мне очень, очень больно ».
Врач говорит: «Я знаю, что с тобой не так — ты сломал себе Палец!»
Отправлено Шоном Маклафлином
Пациент: Доктор, у меня всегда болит глаз. Я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.
Прислал: Ирен Пеллегрини
Пациент: Доктор! Ты должен мне помочь! Никто когда-либо меня слушает. Никто никогда не обращает внимания на то, что я говорю.
Доктор: Далее, пожалуйста!
Представлено Марко Моралесом, Мексика
Когда вошел учитель, два мальчика спорили. комната.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли купюру в десять долларов и решили подарить ее. тому, кто говорит самую большую ложь.»
«Вам должно быть стыдно за себя, — сказал учитель, — когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое ложь «.
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Улитка заходит в бар, и бармен говорит ему, что там строгий политика насчет того, чтобы в баре были улитки, и поэтому его выгнали. Год спустя та же улитка снова входит в бар и спрашивает бармена: «Что ты это сделал? для?»
Отправлено Стивом
A: Вы только посмотрите на этого молодого человека с коротким волосы и синие джинсы.Это мальчик или девочка?
B: Это девушка. Она моя дочь.
A: Ой, извините, сэр. Я не знал, что ты ее отец.
B: Нет. Я ее мать.
Мать: «Вам понравился первый день в школе?»
Девушка: «Первый день? Ты хочешь сказать, мне нужно вернуться завтра?
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Директор: У меня были жалобы на тебя, Джонни, от всех ваших учителей. Что ты делаешь?
Джонни: Ничего, сэр.
Директор: Совершенно верно.
Представлено Марией дель Пилар Вильлегас Мартинес
Учитель: «Ник, какое причастие прошедшего времени? глагол звонить? »
Ник: Как вы думаете, сэр?
Учитель: «Не думаю, Я ЗНАЮ!»
Ник: «Я тоже не думаю, что знаю, сэр!»
Представлено Бернадетт Келли
A: Привет, мужик! Пожалуйста, вызовите мне такси.
B: Да, сэр. Вы такси.
Отправлено Клаудиа Алмейда
А: Почему ты плачешь?
B: Слон мертв.
A: Он был вашим домашним животным?
B: Нет, но я должен копать ему могилу.
Отправлено Джо из Индианы
Девушка-подросток разговаривала по телефону в течение около получаса, а потом она повесила трубку.
«Вау !, — сказал ее отец, — это было коротко. Обычно вы говорите по два часа. Что случилось?»
«Не тот номер», — ответила девушка.
Ученик: «Накажете ли вы меня за то, что я не сделал?»
УЧИТЕЛЬ: «Конечно, нет».
УЧЕНИК: «Хорошо, потому что я еще не сделал уроки».
Представлено Мигелем де Пако Мольто
Учитель попросил ученика написать 55.
Студент спросил: Как?
Учитель: Напишите 5 и рядом еще 5!
Студент написал 5 и остановился.
учитель: Чего ты ждешь?
студент: Не знаю, с какой стороны писать остальные 5!
Представлено Махмудом Зейданом
Когда я хочу научить студентов, я просто прошу своих учащимся представиться, что телефон звонит, и они ответят:
Звонит телефон: «Зеленая, зеленая!»
Отвечают: «Жёлтый?»
Спрашивают: «Белый?»
Вешают трубку: «Розовый!»
Во время обучения используйте руки, делая вид, что вы держите телефон.
Представлено Марией Криситной Кодорниц
Маленький Джонни: Учитель, можно мне в ванную?
Учитель: Маленький Джонни, МОГУТ ли я пойти в ванную?
Маленький Джонни: Но сначала я спросил!
Представлено: Элиз Оуэн, Далянь, Китай
Две золотые рыбки в миске разговаривают:
Золотая рыбка 1: Вы верите в Бога?
Золотая рыбка 2: Конечно, знаю! Как вы думаете, кто меняет воду?
Сын: Папа, а что такое идиот?
Папа: Идиот — это человек, который пытается так странный и долгий путь, который другой человек, который его слушает, не может понять его.Вы понимаете меня?
Сын: Нет.
Мужчина: Я мог бы пойти на край света за тебя.
Женщина: Да, но ты останешься там?
Мужчина: Я предлагаю вам себя.
Женщина: Прошу прощения, я никогда не принимаю дешевые подарки.
Мужчина: Я хочу поделиться с вами всем.
Женщина: Начнем с вашего банковского счета.
Отправлено kara dolson
Учитель: Почему ты опоздал?
Студент: Был человек, потерявший стодолларовую купюру.
Учитель: Хорошо.Вы помогали ему его искать?
Студент: Нет. Я стоял на нем.
Представлено Фредом Г. Стоуном
Заказчик: Извините, но я увидел ваш палец в своем суп, когда вы его несли.
Официантка: Ничего страшного. Суп не горячий.
Отправлено Джимом Сперлингом
Агент по недвижимости говорит: «У меня есть хороший, дешевый квартира для вас «.
Мужчина отвечает: «По неделям или по месяцам?»
Агент отвечает: «К помойке ..»
Кассир банка: Как вам деньги?
English Student: Мне очень нравится.
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Почему вы принимаете ванны с молоком?»
«Я не могу найти корову, достаточно высокую, чтобы принять душ».
Посетитель в ресторане: Я хочу тарелку риса и кусок жареной курицы и чашка кофе
Официантка: Достаточно, сэр?
Клиент: Что? Вы думаете, я не могу купить больше?
Представлено Safnil (Университет Бенгкулу, Индонезия)
«Ты очень забавно выглядишь в этом поясе».
«Я бы выглядела еще смешнее, если бы не надела его.»
«Я родился в Калифорнии».
«Какая часть?»
«Весь я».
«Простите. Вы знаете дорогу в зоопарк?»
«Нет, извини, что не знаю».
«Ну, это два квартала сюда, потом один квартал налево».
Учитель: У вас проблемы с принятием решений?
Студент: Ну … да и нет.
Кот гонится за тремя мышами. Мышей загнали в угол, когда один мышей повернулись и залаяли: «Ерш! Ёрш! Ёрш!» Удивленный кошка испуганно убежала. Позже, когда мыши рассказали матери, что случилось, она улыбнулась и сказала: «Видите ли, стоит быть двуязычными!»
Представлено Жанной Рамирес

Когда-то было три черепахи.Однажды они решили пойти на пикник. Когда они приехали, они поняли, что забыли газировку. Самый молодой Черепаха сказал, что пойдет домой и достанет, если они не будут есть бутерброды пока он не вернулся. Прошла неделя, затем месяц, наконец, год, когда две черепахи сказали: «Да ладно, давай съедим бутерброды». Вдруг маленькая черепаха выскочила из-за камня и сказала: «Если ты это сделаешь, я не буду идти!»
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Учитель ученику: спрягайте глагол «to» прогулка «в простом подарке.
Студент: Хожу. Вы идете ….
Учитель прерывает его: Быстрее, пожалуйста.
Студент: Бегу. Ты бежишь …
Прислал: Mouhssin
Отец: Чем ты сегодня помог матери?
Сын: Я сушил посуду
Дочь: И я помогала собирать осколки.
Представлено Фредом Г. Стоуном
A: Посмотри на свое лицо, я знаю, что ты ел на завтрак
B: Что это было?
A: Яйца.
B: Нет, это было вчера.
Прислал: Янект Хо
A: Почему все эти люди бегут?
B: Они бегают за чашкой.
A: Кто получит чашу?
B: Победитель.
A: Тогда почему все остальные работают?
Прислал: Гириш Чаван
Пациент: Доктор, я думаю, что меня укусил вампир.
Доктор: Выпейте этот стакан воды.
Пациент: От этого мне станет лучше?
Доктор: Нет, но я смогу посмотреть, не протекает ли ваша шея.
Прислал: Ризвана Лахор Пакистан
Сказал инженеру-железнодорожнику:
Что толку в расписании поездов, если поезда всегда ходят? поздно.
Ответ инженера-железнодорожника:
Как бы мы узнали, что они опоздали, если бы у нас не было расписания?
Отправлено Кайл Джефферсон
A: Когда я стою на голове, кровь приливает к моя голова, но когда я стою на ногах, кровь не приливает к моим ногам. Почему это?
B: Это потому, что ваши ноги не пусты.
Отправлено Кайл Джефферсон
Учитель: Отец помогал тебе с домашним заданием?
Студент: Нет, он все сделал сам.
Учитель: Какие продукты из Вест-Индии?
Студент: Не знаю.
Учитель: Конечно, знаешь. Откуда берете сахар?
Студент: Мы одалживаем его у нашего соседа.
В переполненном автобусе один мужчина заметил, что у другого были закрыты глаза.
«Что случилось? Вы больны?» он спросил.
«Нет, я в порядке. Просто мне не нравится видеть стоящих старушек».
Если у больших слонов большие хоботы, то у маленьких ли слонов? чемоданы?
Отправлено lisbeth
A: Хотите послушать грязную шутку?
B: Хорошо
A: Белая лошадь упала в грязь.
Представлено Робертом Кеннетом Питером Крукером, 21 год
Нервная старушка в автобусе стала еще более нервничает от того, что водитель периодически вынимает руку из окно. Когда она не могла больше терпеть, она похлопала его по плечу и прошептала ему на ухо: «Молодой человек … держите обе руки на руле … Я скажу, когда идет дождь! «:)
Представлено Джоан М. Диез Кливиль
Раньше я был оборотнем …
Но мне намного лучше неееееееееет!
Отправлено Эриком Вадотом
«Трижды произнесите SPOT.»
«S P O T, S P O T, S P O T»
«Что вы делаете, когда попадаете на зеленый свет?»
(ответ неизменно -) «Стой!»
«Что, на ЗЕЛЕНЫЙ свет?»
Отправлено Карен
Чувак из Калифорнии идет через пустыню. Он в шортах, солнечных очках, полотенце и слушает музыку на своем плейер. Он хорошо проводит время. Вдруг он видит приближающийся караван. Он останавливает арабов и весело спрашивает их: «Эй, чуваки, как далеко до моря?» Они смотрят друг на друга и говорят: «Две тысячи миль!» И он говорит: «Вау какой классный пляж !!! »
Отправлено Робертом Стадником
В ресторане:
Заказчик: Официант, официант! В моем супе лягушка !!!
Официант: Простите, сэр.Муха в отпуске.
Представлено Даниэлем Фернандо Родригесом
Один учитель сказал это своим ученикам перед финальный тест.
«А» для Бога.
«Б» для меня и моей жены.
«C» для идеального студента.
«D&F» предназначены для всех остальных студентов.
Представлено Абу Абдулазизом (Кувейт)
Мужчина сказал Богу: «Почему ты сделал женщин такими красивыми?»
Бог сказал человеку — Чтобы вы полюбили их.
Человек сказал Богу — Но почему ты сделал их такими глупыми?
Бог сказал человеку — Чтобы они полюбили тебя.
Представлено Эсмондом Джонсом.
Это юмористические «фейковые» новости, которые многие взрослые студенты ESL / EFL могут понять.
REDMOND, WA (API) — MICROSOFT (MSFT) объявила сегодня, что
— официальная дата выпуска новой операционной системы.
«Windows 2000» будет отложена до второго квартала
1901.
Детонация Тук
Кто там?
Оливковое.
Оливия кто?
Оливка тебе так понравилась! (Я так сильно тебя люблю..)
Представлено Барбарой С.
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
Отправлено Пэт Бэкон
(Для продвинутых учеников … и учителей?)
Однажды рано утром один из богов скакал вокруг горы Олимп.Воодушевленный свежим ветерком, он эйфорично крикнул: «Я Тор!»
Его жеребец оглянулся на него и напомнил ему: «Это потому, что ты забыл тэддл, thilly! »
Представлено Уолтером Ф. Локхартом
Вы слышали о скелете, который вошел в кафе?
Он заказал чашку кофе и швабру.
Представлено К. Кизом
1. Слышали ли вы о слепом плотнике, который выбирал его молоток и увидел?
2. Вы слышали о глухом пастыре, который собрал свое стадо и слышал?
Отправлено Лией Дэвис
Вы можете использовать эту шутку, чтобы объяснить это оскорбительное кого-то считают забавным, особенно когда этот человек ловит рыбу комплимент.
Мэри: Джон говорит, что я хорошенькая. Энди говорит, что я урод. Как ты думаешь, Питер?
Питер: Я думаю, ты довольно уродлив.
Представлено Джорджем Л. Вашингтоном
Мой босс настолько непопулярен, что даже его собственная тень отказывается следовать его.
Отправлено Йозефом Карпатом
«Вы знаете, что меня действительно поражает в вас?»
«Нет. Что?»
«Ой, извини. Я думал о ком-то другом!»
Представлено The Clar (Южная Корея)
Почему мы оставляем машину на подъездной дорожке и едем наша машина на бульваре?
Представлено Рексом Карцем в Сиэтле
Если жестяные свистки из жести, то что такое рожки тумана сделано из?
Отправлено r.d.
Если вегетарианцы едят овощи, что думают гуманитарии? есть?
Отправлено Shahirah
Комментарий Наверное, слишком сложно для большинства студентов ESL.
Человек, говорящий на двух языках, двуязычный … A человек, говорящий на трех языках, является трехъязычным … Человек, говорящий на четырех или более языков многоязычный.
Кто говорит на одном языке?
Американец.
Представлено Х. Терреллом
Мужчина получает телефонный звонок от врача.
Врач говорит: «У меня есть хорошие новости и плохие новости.«
Мужчина говорит: «Хорошо, сначала сообщи мне хорошие новости».
Врач говорит: «Хорошая новость в том, что вам осталось жить 24 часа».
Мужчина отвечает: «О нет! Если это хорошие новости, то какие плохие новости?»
Врач говорит: «Плохая новость в том, что я забыл вам позвонить вчера».
(Отправлено анонимом)
Учитель: Скажите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я ….
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо.Я девятая буква алфавита.
Прислал: Монирул Хассан
Два заводских рабочих разговаривают. Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «И как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума.Думаю, тебе нужно взять выходной ».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой. Я не могу работать в темноте».
Прислал: Прислал: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один говорит другому: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, это меня не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю Мужчина: Как узнать, счастлив ли мужчина?
Женщина: Да какая разница ?!
(Используйте как пример сексистской шутки.
No related posts.